Sotul se uita la TV si la un moment dat a strigat:
-Nu intra în biserica …nu intra dobitocule !!!!
Sotia: La ce te uiti?
Sotul: La nunta noastra.

Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si 1-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?

Nu mă mai adăugaţi în grupuri de frumusețe, că fac urât!

-Sotul meu lucreaza de doua zile la o fabrica de bere.
-Si-i place acolo?
-Nu stiu, inca nu a venit acasa!

Ion întreabă pe Maria:
-Marie, tu ești virgină?
-Nu încă Ioane.

Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. Vaduva si statuta de 15 ani. In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

Azi am baut si eu o bere, doua, asa, ca-n zi de sarbatoare.

De maine gata, e zi de munca. Sa vezi cat o sa beau maine!…

Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
– Ce mai face cainele dvs?
– Care caine? Eu nu am nici un caine.
– Cum? Orb si umblati fara caine?

CFR Călători vă urează Crăciun Fericit!
Scuze de întârziere…

DRAGOSTEA PAS CU PAS;
Pasul 1: Te indragostesti.
Pasul 2: Te ranesti.
Pasul 3: Iti revii.
Pasul 4: Te intorci la Pasul 1.

‎40 de oameni sapa 40 de metri de sant in 40 de zile!
20 de oameni in cate zile sapa 20 de metri de sant????

Î: De ce poartă paraşutistele tampoane?
R: Să nu fluiere în cădere…

Cum iti dai seama daca un barbat e bine “dotat” ?
Barbatii bine dotati fac pipi in pișoar iar ceilanti fac pipi in cabină .
Pe mine mă enervează ăia care trag de ușă !

– Domnule, am citit la intrarea in magazin ca aveti 1000 de modele noi de pantofi. Este adevarat?
– Așa este, avem 1000 de modele noi nouțe, toate unul si unul.
– Perfect, aș dori sa le probez.
– ???!!!

– Scumpo, am cumparat bilete la teatru.
– Vai ce bine, ma duc sa ma ințolesc.
– Grabeste-te, sunt pentru săptămâna viitoare.