Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
– Ei, cum stam acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Sa indrazneasca numai cineva sa se apropie de maseaua mea!

“De ce te legeni codrule ?”
Fiindca bate vantul !!!!
…..si astfel a fost spulberata marea dilema a lui Eminescu …..

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

Merge un tânăr în autobuz, stă citește o carte. La o oprire se urcă o băbuță. Tănărul se ridică și-i oferă locul, băbuța după ce se așează îl întreabă:
– Tinere, nu cumva ești de la Cluj?
– Da, dar cum ați ghicit?
– Tu mi-ai oferit locul tău.
– Dar dumneata nu cumva ești bucureșteancă?
– Da, cum ți-ai dat seama?
– Nici măcar mulțumesc nu ați spus.

-Copii , ce lectie am avut de invatat pentru azi ? ne-a intrebat azi profa de geogra.
-Nu stiu ce ati avut doamna profesoara , dar sper ca ati invatat-o ! i-am raspuns eu

Ce diferenta e dintro sula de negru si una de alb ?
De marime si de culoare 😉

Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo m de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!

Un politai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
– Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”

Sotul se uita la TV si la un moment dat a strigat:
-Nu intra în biserica …nu intra dobitocule !!!!
Sotia: La ce te uiti?
Sotul: La nunta noastra.

Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si 1-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?

Nu mă mai adăugaţi în grupuri de frumusețe, că fac urât!

-Sotul meu lucreaza de doua zile la o fabrica de bere.
-Si-i place acolo?
-Nu stiu, inca nu a venit acasa!

Ion întreabă pe Maria:
-Marie, tu ești virgină?
-Nu încă Ioane.

Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. Vaduva si statuta de 15 ani. In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

Azi am baut si eu o bere, doua, asa, ca-n zi de sarbatoare.

De maine gata, e zi de munca. Sa vezi cat o sa beau maine!…