-Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incerca timida:
-Stiti… eu as vrea…
-Bine!… bine!… o intrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule doctor eu as vrea …
-Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
-Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreba:
-Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei…

Ea:
– Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?
El:
– Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.

I: ce e lung, negru si-ti mananca timpul?
R: Cabral

Toate uratele au primit cu mare entuziasm la vremea respectiva lansarea noului program PC, Adobe Photoshop.

Degeaba strigi la un caine sa nu mai latre, nu va functiona!
Dimpotriva, cainele va crede ca faci misto de el si il imiti, iar el va latra mai abitir.

Mitica – de I. L. Caragiale (fragment)

Mitică este bucureșteanul par excellence. Și fiindcă Bucureștii sunt un mic Paris, și Mitică, se-nțelege, este un mic parizian.
El, de exemplu, inventează pe negândite vorbe ca:
“Cea mai frumoasă fată din lume nu poate da decît ce are!”
sau:
“Viața este un vis, moartea o deșteptare!”

Exemple…
*
Când n-are tutun, îți cere “o țigară… suvenir”.

*
Când merge să se-mprumute cu bani:
– Unde ai plecat, Mitică?
– La vânătoare de lei.
*
Îi zici:
– Mitică, faci cinste?
– Nu pot, monșer, că mă strânge un ciorap.
*
Până în anul 1900, când mă-ntâlnea la Sf. Vasile, îmi zicea:
– De un an nu te-am văzut!
Dar în anul acela l-am găsit în seara de 31 decembrie la Gambrinus, tot acolo l-am întâlnit a doua seară, la 1 ianuarie.
L-am salutat; s-a făcut că nu mă cunoaște. După multă stăruință, și-a adus în fine aminte cine sunt:
– Scuză-mă, neică – a zis Mitică – te uitasem: e un secol de când nu ne-am mai văzut!
*
Ceri într-o băcănie:
– Băiete, o țuică!
– Nu-i da, domnule, c-o bea! zice Mitică.
*
– Am deseară lojă la operă; mergi cu mine? zice Mitică.
– Merg… Ce se cântă?
– Relaș, în cinci acte!
*
Intri la Gambrinus; te apropii de Mitică și-l saluți; el îți răspunde amabil:
– Adio!
Îl saluți la plecare; el îți răspunde:
– Să-mi scrii!
*
– Ai parale, Mitică?
– Nu umblu cu metal; mi-e frică de trăznet.
*
– Birjar! slobod? întreabă amicul nostru.
– Da, conașule!…
– Atunci, du-te-acasă.
*
– Dă-mi cusurul, zic negustorului.
– Nu-i da, d-le, întrerupe Mitică; dumnealui n-are nici un cusur.

Te doare măseaua. Ce doctorie îți recomandă Mitică?
– Rădăcină de clește.
*
Ai cerut o bere și o lași să-i treacă puțin spuma; Mitică zice:
– Bea-ți berea, că se răcește.
*
La Gambrinus:
Mitică, la plecare, către băiatul care a servit:
– Băiete, mi se pare că mi-a picat o băncuță; vezi, dacă o găsești mi-o dai înapoi deseară; dacă nu, ia-o tu bacșiș.

Al dracului Mitică!

Un om s-a dus la piaţă şi a plecat la cumpărături, lăsându-şi bicicleta nesupravegheată. Nu şi-a amintit de ea decât a doua zi, când s-a repezit la piaţã, convins că bicicleta i-a fost furată. Aceasta se afla însa exact în locul în care o lăsase. Copleşit de bucurie, el a intrat în primul templu care i-a ieşit în cale şi i-a mulţumit lui Dumnezeu pentru că i-a păstrat bicicleta. Când a ieşit afară din templu, bicicleta dispăruse!

Un om a traversat munţii şi mările pentru a se convinge personal de autenticitatea faimosului Maestru.
– Ce miracole a fãcut Maestrul tău? l-a întrebat el pe un discipol.
Ei bine, există miracole şi miracole. În ţara din care vii tu, oamenii consideră un miracol când Dumnezeu împlineşte voinţa cuiva. În ţara noastră, se consideră un miracol atunci când cineva împlineşte voinţa lui Dumnezeu.

Un tip si o tipa. Tipul o saruta duios pe buze. Ea, de placere, strînge picioarele si îi sparge ochelarii….

Un roman intră într-un bar și cere un martinus.
„Vrei să spui un martini?” întreabă barmanul.
„Dacă-l vroiam dublu, ți-aș fi spus.” răspunde romanul.

Culmea coruptiei:Sa-l mituiesti pe Dumnezeu sa intri in rai si el sa accepte.

Un tip se adreseaza unui grup mai numeros:
– Nu va suparati, vreau sa va recomand, fie iarna fie vara, sa dormiti cu ferestrele deschise.
– Dar, domnule, sunteti medic? il intreaba cineva.
– Nu, sunt hoț.

– Domnule instalator, de doua saptamani telefonez dupa dumneavoastra.
– Se vede treaba ca am gresit adresa, ca eu caut pe cineva care ma asteapta de doua luni.

Absolvind un curs de marketing, un doctor posesor de cabinet medical s-a asociat cu un administrator de cimitir si un popa.
Afacerea merge ca pe roate !
Nu s-au inregistrat plangeri pentru malpraxis !

-Mitocane , vrei sa mi-o tragi ? m-a intrebat o tipă
-Da , cum să nu ! si i-am tras o boată la cur …