Acuzat, recunosti acest cutit?
– Da, domnule judecator.
– Insemna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

Vorbesc doi prieteni:
– Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
– Nu îmi aduc aminte…
– De ce?
– Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!

Am văzut subiectele și credeam că am greșit sala. Mai rău, cred că am greșit facultatea.

Stii bancul cu sapun?
-Nu!
-Sa pun p*** mea in gura ta!

– Tinere, de ce stai pe iarba aceea plină de praf şi nu vii aici, pe bancă?
– Aştept să văd cum o să arătaţi, când o să vă ridicaţi, pentruc banca e proaspăt vopsită.

-Cum ii mai merge pacientului ? intreba medicul pe asistenta .
-De-abia asteapta sa se intoarca la sotia lui .
-Aha , deci nu i-a trecut nebunia .

– Cum as putea sa te fac fericita?
– Cont BCR (ROL): RO53 RNCB 0075 0048 9503 0109.

Pisoiul catre pisic (discret):
– La noapte, cand toat lumea doarme mergem pe acoperis si te inva sa f..ti
Vine noaptea, o noapte rece, nimeni pe strada. Incepe pisoiul sa miaune, pisicul dupa el. Din pacate, fiind asa de rece afara, nu apare nici o pisica.
La un moment dat pisicul, plictisit de atata meiunat, spune:
– Tati, eu mai f..t 5 minute si ma duc acasa ca mi-e somnic….

Domul profesor de matematica il scoate la tabla pe porcusorul agresiv si-i da sa rezolve o problema de trigonometrie.
– Gata, am terminat! zise porcusorul.
– Sigur? intreba profesorul, privind pe sub ochelari. Dar sinusul, unde-i?…
– Ete ici, in nas la mine!!

Parlamentarii de azi …….pușcăriașii de mâine ………

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si e prinsa de politie si dusa la tribunal.
Judecatorul intreba:
-Cate piersici erau in borcan?
-6! raspunse ea
-Atunci o sa stai cate o luna pentru fiecare piersica la inchisoare!
Din spate sotul ei spune:
-Sa stiti ca a furat si un borcan de mazare!

-Iubitule , mă cam gâdilă păsărica …Să mă dezbrac ?
-De ce nu iei urobiotic ?

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai innebunit?!…Si pe urma cum sa ma mai numesc?!

Naufragiaza un vas si scapa numai Ion si Claudia Schiffer.
Se indragostesc Ion si Claudia, au partide fierbinti in fiecare zi, dar de la o vreme Ion e abatut si fara chef.
Claudia il intreaba:
– Pai bine ma Ioane, nu te iubesc eu pe tine, nu ti-am indeplinit cele mai ascunse fantezii? Ce ai de esti trist? Uite, ca sa iti treaca, iti promit ca accept sa fac ORICE, orice fantezie mai ai tu si nu am facut noi inca.
– Esti sigura, Claudia? o intreaba Ion.
– Hai Ioane, spune ce vrei, eu te iubesc si o sa fac.
Ii pune atunci Ion o palarie in cap, ii minjeste niste mustati cu carbune pe fatza si ii spune: Ba Vasile, stii cu cine mi-o trag eu de 3 luni?

A CITI inseamna update la software-ul din capul propriu.