Azi e sarbatoare nationala si in Japonia. Japonezii il sarbatoresc pe cel care a infaptuit mica unire a clanurilor mafiote:Alexandru Ya Kuza (via ZU )

Maxima:
Sa gresesti e omeneste. Mai grav e sa nu stii ce si unde.

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
– Guitz-Guitz..!
Sotul zice:
– A, un purcelus… e bun!
Da un picior la al doilea sac si aude:
– Muu, Muuu…!
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
– BA, TAMPITULE, DACA TAC …INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!

Bula la scoala… Invatatoarea:”- Copii vreau sa-mi alcatuiti o propozitie cu verbul a tzese!” Bula era cu mana pe sus! Invatatoarea: “- Bula pe tine nu te pun ca spui prostii!”
Bula: “- Nu spun doamna invatatoare!”
Invatatoarea: “- Ia sa-l auzim pe Ionel!”
Ionel: “- Mama mi-a tesut ciorapi!”
Invatatoarea: ” – Bravo Ionel ai nota 10!”
Bula iar cu mana pe sus.
Invatatoarea: “-Bula stai jos ca nu te pun sa spui ca tu spui prostii! Ia zii Alinuta tu!”
Alinuta: “- Bunica mi-a tesut un pulover!”
Invatatoarea “- Bravo Alinuta ai si tu nota 10!”
Bula era tot cu mana pe sus.
Invatatoarea: ” – Bine Bula zii si tu dar daca zici prostii te dau afara din clasa!”
Bula: ” Nu spun doamna invatatoare!”
Invatatoarea “Bine Bula! Hai sa ascultam propozitia ta!”
Bula: “- Astazi mama mi-a cumparat chiloti cu 2 numere mai mici!”
Invatatoarea “- Bula prostii n-ai spus dar unde este verbul?”
Bula: ” – Pai t`ese p…a din ei!”

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine si, de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: „Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!”
„Am incercat si asa”- a spus fermierul- „dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.”
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si va veni sotia la tine.”
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
„Ei bine, cum a fost?”
„Foarte bine… in primele trei zile, dar apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o”

REALLY DO THIS !! :
1. Go on Google
2. Search ” Top 50 Women on internet ”
3. Go on the first link
4. Look at number 7
5. and laugh really hard :)))))))))

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
– M-a bătut soţul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Si eu am crezut la fel!

Logica filmelor americane: mai intai distrug usa cu un aruncator de grenade, iar apoi se strecoara in liniste, sa nu-i auda nimeni!

– Imi place la nebunie sa-mi trec mana prin parul tau lung si matasos…
– Ce romantic, iubitule!…Mai zi-mi…
– Chiar daca ar trebui sa-l mai tunzi putin din nas, de pe piept si de pe picioare…

Pariez că nu v-am spus niciodată nimic despre mine! Vă spun acum:
Minele sunt nişte locuri subterane cu zăcăminte de substanţe minerale utile.

Sotia: Inca un cuvant de la tine, si mi-am facut bagajele si plec la mama!
Sotul: TAXI 😀

Un betivan intreaba barmanul:
– Cata bere vindeti pe zi?
– Cam patru butoaie…
– Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleti halbele ca lumea..

Daca prostia doare,inteligenta gadila!?

Cum se numeste un emo intins pe strada !?
Limitator de viteza …