Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”

Pe pachetul de tigari al sotiei mele scria:” Fumatul in timpul sarcinii pune in primejdie viata copilului tau”

…iar pe al meu ” Fumatul cauzeaza impotenta”

……….asa ca am facut schimb!

M-am dus ieri la aprozar și am întrebat:
-Ce condiment de fumat îmi recomandați?
-Mărarijuana!

Un baiat care tocmai a cunoscut o fata intr-o discoteca, ii spune:
-De ce nu vii acasa la mine sa ascultam discuri?
-Doar sa ascultam discuri?
-Da…
-Si daca nu imi plac?
-Atunci te imbraci si pleci.

O actrita renumita il refuza pe un tanar care ii tot facea avansuri pe motiv ca este evreu. Intr-o zi tanarul ii spune ca este pregatit sa ii ofere o suta de mii de franci, insa actrita, pentru ai arata cat de mult o intereseaza banii lui, ii spune ca va face dragoste cu el cat timp vor arde acele bancnote.
A doua zi tanarul vine cu banii, ii aranjeaza si le da foc, dupa care sare imediat langa actrita. Dupa ce s-a transformat in cenusa ultima bancnota, actrita il da imediat jos din patul ei.
– Oricum, te-am avut, ii spune el triumfator.
Ea zambeste si ii spune:
– Da, dar cei o suta de mii de franci ai tai au devenit acum cenusa.
Zambind si aprinzandu-si o tigara, tanarul ii spune:
– Si ce conteaza? Oricum erau falsi!

E incredibil cat de enervanta poate fi nevasta-mea uneori: “Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie?”
De trei ori am intrebat-o si tot nu mi-a raspuns.

16 atribuții care i-au mai rămas Curții Constituționale :

• Să indice cine dă următorul rând şi cine se sacrifică şi nu bea ca să fie şoferul
• Să decidă cine dă cu banul
• Să verifice valabilitatea rovinietei
• Să decidă numărul minutelor de prelungire
• Să recomande un vin bun pentru friptură
• Să decidă unde se scrie “niciun” legat
• Să ia salariul în fiecare lună
• Să decidă ce muzică se pune la nunţi sau cumătrii
• Să vegheze la respectarea orelor de linişte 14.00 – 17.00
• Să decidă titularii la Universitatea Craiova pentru următorul meci
• Să hotărască cine duce gunoiul
• Să decidă cu cine seamănă copilul
• Să aleagă ce culoare facem îm baie
• Să decidă cine reprezintă România la Eurovision
• Să calculeze fondul de rulment, însă numai pe lunile de vară
• Să decidă cine stinge lumina la urmă.

Bancuri & Umor Românesc

– Cum faci bani cu facebook-ul?
– Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca….

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.

Antrenorul selecționatei de fotbal a Luxemburg-ului a fost demis, pe motivul ”lipsei de ambiție”, deoarece înainte de meciul cu Brazilia el a afirmat: ”M-aș mulțumi și cu o egalitate”.

“Să bei nu e o scuză ca să te porţi mizerabil
cu cei din jurul tău!” se răsti nevastă-mea.
“Dar, iubito, tu nici măcar nu bei…”

Bula la Sectia X de politie:

Politistul:- Bula, in 365 de zile ai comis 364 de infractiuni. Cum explici asta?
Bula: -Sa vedeti dom’ politist… o zi am fost bolnav.

Morala filmului Shrek: Nu contează cum arăţi, contează să găseşti pe cineva care să arate la fel de urât ca tine!

Intr-un salon dintr-un spital, discuta 2 bolnavi:
-Tu de ce esti aici?
-Am mancat mancare din spital…

În fața unui liceu, am auzit acest dialog, început de o matahală care încerca să-l intimideze pe un puști. Zice:
-Piticanie tocilară, cred că o ai cât un Tic-Tac!
La care puștiul răspunde:
-Nu-i de mirare că mă-ta are așa o respirație proaspătă.