BNR va tipări reclame pe bancnote, ca să mai scoată un ban…

Porunca a XI-a
– Nu judeca omul dupa profilul de facebook!

Gândirea căţelului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur este zeu!
Gândirea motanului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur sunt zeu!

Doi psihiatri:
-Bai, nu stiu ce sa mai fac sa scap de un pacient. Cica vrea sa imi vanda Podul Basarab!
-Pai zi-i ca-l cumperi!
-Exclus! Cere o groaza de bani pe el!

Inculpatul catre judecator : ” Vreti 50.000 de euro spaga ?…. putem negocia ! ”

Judecatorul : ” Auzi , unde-i lege ..nu-i tocmeala ! ”

Doi scheleti:
– Mai colega, stii ce-mi vine mie acuma pe limba sa-ti spun? zice unul.
– Ia zi…raspunse celalalt, sunt numai ochi si urechi!

Discurs motivational pentru o armată de vegetarieni: “La luptă oștenii mei, sunt câtă frunză, câtă iarbă!”

Churchill: Doamna, ai dormi cu mine pentru 1 milion de £?
Femeia: De ce Winston, da, as face-o.
Churchill: Ce zici de 10 de lire sterline?
Femeia: Ce fel de femeie crezi că sunt?
Churchill: Am stabilit deja ce fel de femeie esti, acum doar negociem prețul.

– Ce zici, daca as participa la Masterchief, crezi as putea castiga? imi spuse nevasta-mea aseara.
– Daca ar fi Oana Roman in juriu, poate…i-am raspuns. Ei ii place orice.

Bula si Buculina castiga o excursie la Milano si bilete la opera.
Ajunsi acolo, iau un taxi si cer soferului sa ii duca la bisericile din oras.
Intra si ies repede din fiecare biserica. Soferul ii intreaba ca cauta…
– Avem o invitatie la “Nunta lui Figaro”, dar nu stim in care biserica se tine!

-Ma bucur cand va vad , domnule FOFOFOFO !
– Si eu ma bucur cand ma vad !

Un cetăţean a spus că şeful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă unui cetăţean al R.S.R. şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.

– Bulă, ce face tatăl tău?
– E activist de partid.
– Şi mama?
– Nici ea nu munceşte.”

Știți de ce dealerii de iarbă nu sunt primiți în luptele K1? Pentru că sunt prea pașnici și fură la cântar.

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!