Un boxer a intrat in lupta cam ametit si a incasat imediat o lovitura care l-a trimis la podea, dupa care a incercat sa se ridice.
– Stai jos pana la opt, a strigat antrenorul.
Luptatorul, balbaindu-se, intreaba:
– Si acum cat este ceasul?

-…și o porție de cartofi prăjiți.
– Serviți aici sau vă-mpachetez pentru acasă,am întrebat.
– Du-te dracului !
..Uneori e amuzant să lucrezi la cantina penitenciarului..

Ioane, ce e ala un „Teu”?
– Nu stiu, dar unde ai auzit de asta?
– L-am auzit pe unu ca a vazut un cur-cu-teu…

Noua ne-au cumparat o haina noua azi la ora noua !
Voua v-au cumparat o haina voua azi la ora voua ?

-Mai Ioane hai si sari pe mine ! Fa-ti datoria de sot !
-N-ai vibrator ?
-Am ma Ioane …dar stii si tu ca s-a scumpit curentul …

– Bancurile bune sunt cele pe care nu le-ai spus inca.
– Bancurile foarte proaste sunt bancurile bune spuse de altii.

Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
-Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
-Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul… Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
-Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
-Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?

In MAMA RUSIE tricoul te poarta pe tine.
In MAMA RUSIE prostituatele platesc sa se culce cu tine.
In MAMA RUSIE masina te conduce pe tine.
In MAMA RUSIE pescuiesti cu grenada.
In MAMA RUSIE telefonul vorbeste la tine!!!!!

Trei indivizi stăteau în birt la o masă.Unul dă din mână a lehamite,al doilea oftează,al treilea scuipă cu silă.
-Domnilor,îi apostrofează proprietarul,la mine în local e interzis să discutați politică.

-Misule de ce ti-ai luat ochelarii pe ochi la culcare ?
-Ieri am visat ca am intrat intr-o biblioteca si n-am putut sa citesc nimic fara ochelari !

Se duce un tip la pescuit;scule ultimul ragnet momeli de ultima ora echipament super,toate pregatite sta ce sta vreo 3 ore si nu prinde nimic;la un moment dat vine si un taran din localitate cu un bat stramb vai mama lui o pluta de cocean niste canepa in loc de nylon pune ceva in carlig arunca si scoate un peste,mai pune ceva ,iar scoate un peste si tot asa pret de cateva ore; pina la urma tipul cu super scule vine la el si il intreaba :
-cu ce dai dom-le
-cu rame
-pai si eu tot cu rame dar nu am prins nimic
-da dar cu de astea(scoate taranul niste rame de 30-40 de cm)de unde dom-le rame de astea?
-te duci in varful dealului si bagi in pamant doua fire de curent, le ti putin si scoti rame.
se duce tipul in varful dealului si vine dupa o ora ca vai de el; batut vanat capul spart si asa mai departe
taranul il intreaba:
-n-ai scos dom-le rame?
-n-am scos si nici nu mai imi trebuie
-pai de ce
-pai am luat doua fire de curent de 220 le-am bagat in pamant si nimic,apoi am luat doua fire de 380 si le-am bagat si pe astea tot in pamant
-si
-si nimic;pana la urma am luat firul de la linia electrificata de tren
-si
-si-au iesit minerii!

-Misule aia sant ochelari de vedere pe nasul tau ?
=Nu ! Sant ochelari de auz !

Ion cu Maria,in pat. Maria urmarea telenovela ei preferata, ce mai…era numai ochi si urechi.Ion,vazand ca nu-l baga in seama, isi desfacu o bere, mormaind.
La un moment dat – pauza publicitara (cu reclame la fel de fel de produse
farmaceutice).Profitand de situatie si plictisit, dar si inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni,i-o arata lu’ Maria si-i zice,
ranjind in coltu’ gurii “- Acesta este un supliment alimentar…” ,dar nu apuca bine sa-si termine fraza, ca Maria, enervata mai mult din cauza ca
reclamele nu se mai sfarseau, ii trage lu’ Ion un genunchi zdravan in testicole, dupa care ii zice: “…Daca apar manifestari neplacute,
adresati-va medicului sau farmacistului !…”

Numele complet al motanului nostru este Tomlanaibaciorapii, dar numai soția îi spune pe nume, eu îl alint Tom.

Vezi că poți, când vrei – i-a spus soția soțului, prinzându-l în dormitorul vecinei.