Porumbeii sunt simbolul păcii și al speranței. De ăsta se aruncă spre văzduh porumbei la nunți ca să știi la ce renunți.

1952 – Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana)
1958 – Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE
1981 – deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita!
1995 – Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita
2004 – Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare
2007 – Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE!
Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala!
2014 – Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa-si caute de mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare!
2016 – Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE
2020 – Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n-aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE.
2022 – Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize pentru tarile membre UE
2030 – Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia sfarsit!

Pavlov statea linistit intr-un bar si savura o bere cand se aude un telefon sunand. pavlov sare ca ars:
-Fir-ar sa fie, am uitat sa hranesc cainele!

Taranul si sotia lui stateau de vorba cu Stefan cel Mare :

– Marite Stefane , ce dovada am eu ca v-a placut sederea la noi ?

Stefan cel Mare : Confirmarea o vei primi peste 9 luni …

Femeia este temelia casei ! ….spuse mesterul Manole.

-Misule , unde vei fii in vacanta ?
-Voi fi in Euforie Sud !
-In Eforie …
-In Eforie , dar in euforie…

Dilema babei moderne :

” Vecina de la 2 , nu a mai intrat pe facebook de 2 zile … Oare o fi violat-o ! “

Culmea comertului :

Sa ai punga de la Zara si sa mergi cu ea dupa paine .

Într-o zi, un om foarte bogat a decis că este timpul și că fiul său este suficient de mare încât să vadă realitatea cu ochii lui, așa că l-a dus să vadă cum trăiesc oamenii săraci; poate așa va aprecia ce i-a oferit până acum. Bărbatul și fiul său au petrecut câteva zile alături de o familie săracă, într-un sat uitat de lume.

Pe drumul către casă, bărbatul și-a întrebat copilul:
‘Și, fiule, cum ți s-a părut călătoria noastră în sat?’
‘A fost o experiență incredibilă, tati.’ – a răspuns micuțul.
‘Acum știi cum trăiesc oamenii săraci?’ – a mai întrebat tatăl.

‘DA!’ – a spus scurt și direct copilul.
‘Ce ai învățat din această experiență?’ – a adăugat tatăl.
‘Noi avem un câine, ei au doi. Noi avem luminițe în grădina din spatele casei, ei au stelele ca lumini pe timp de noapte. Noi avem o piscină pe care o folosim doar în weekenduri, ei au o baltă în care se scaldă în fiecare zi. Avem o mică bucată de pământ care este îngrădită cu sârmă și beton, ei au câmpuri libere cât vezi cu ochii. Noi avem servitori care ne fac toate poftele, ei îi servesc pe alții. Noi ne cumpărăm hrana, ei cresc fructe și legume. Noi avem ziduri în jurul casei pentru a ne proteja, ei au prieteni dispuși să facă orice pentru ei’, a spus micuțul.

Tatăl a amuțit când a auzit cuvintele fiului său. Apoi, băiatul a adăugat:
‘Mulțumesc, tată, pentru că mi-ai arătat cât suntem de săraci!’

Un betiv in sala de judecatorie.Se enerveaza el pe judecator si ii zice:
-Ma pis pe tine
Judecatorul:
-Afara!
Betivul:
Nu,aici sa ne vada toata lumea

– Ce vesel esti!
– Tocmai am fost avansat!
-!!!
– Seful a apreciat contributia mea la vanzarile masive de fructe si legume de luna asta.
– Daa? Ce ai facut?
– Am pus bananele si castravetii langa DVD-urile cu “Fifty Shades of Grey”…

Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de ce n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca poate s-o bata singur…

Dupa ce prietena mea tocmai a terminat sa-mi faca o felatie, ea a ridicat privirea catre mine si mi-a spus:
– Am citit undeva ca daca mananci ananas, gustul spermei va fi mai placut.
– Serios? am intrebat-o.
– Da, raspunse ea. Dar am mancat de o saptamana incoace cate o conserva intreaga pe zi, insa tot are un gust oribil…

La un concurs de cultură generală de pe Prima TV, nici unul dintre cei patru concurenți nu a știut cât e 6 la puterea a treia, deși au avut la dispoziție un minut, pix și foaie. Unul dintre concurenți e bugetar și lucrează la Institutul Național de Statistică. N-o ști el matematică, dar ne-a cam ajutat la statistică de data asta: conform acestui studiu făcut pe 4 subiecți, 100% dintre români sunt absolut cretini.
via KMKZ.ro

:::::Care este diferenta intre o felina si o femeie?
– Felina intra in calduri odata la 6 luni .
– Femeia intra in calduri zi de zi .