D4C4 R3US3ST1 S4 C1T3S71 4C35T M35AJ,NU 3ST1 5P3C14L ,PR08481L NU 4I LUA7 N1C1 B4CUL T04T4 LUM34 R3U53ST3 S4 C1T345C4 4ST4 !!
——————————-DECI NU ESTI UN GENIU !!!——————————————

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
– Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
– Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
– Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
– Heeei! ce faci? sare furios sotul!
– Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
– La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

Bula si sora sa Bubulina s-au inchis din nou in baie:
– Ce faceti acolo, copii?
– intreaba tatal.
– Facem dragoste, tataaa!
– Of, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca fumati!

Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile.

_Nu va suparati caut magazinul ,, lumea copiilor ” .
_Nu ma supar cautati-l

Mereu am stiut ca nu sunt frumos sau atragator. Dar ca prostituatele de la statia peco sa ma vada si sa se prefaca ca asteapta autobuzul…asta-i prea de tot.

Dupa ce a muscat din mar lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin. Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin…apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier…

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică.
Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații private, fără niciun rezultat.
Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă.
După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice
nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat.
Iese doar să mănânce, și după ce spală vasele se întoarce direct în camera
lui și continuă să învețe.
Zi după zi, aceeași rutină.
Copilul nu mai vrea să știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri video…
Nimic în afară de matematică.
La sfârșitul anului școlar, copilul vine acasă, depune carnetul de note în
fața părinților și intră în camera lui, unde învață în continuare.
Mama deschide circumspectă carnetul și vede că fiul ei are 10 la
matematică. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:
– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?
– Nu.
– Atunci programul de pregătire suplimentară?
– Nu.
– Manualele?
– Nu.
– Atmosfera din școală?
– Nu.
– Atunci?!
– În prima zi de școală, când am intrat în clasă și l-am văzut pe
tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul Plus, am știut că ăștia nu se
joacă…

Soția către soț:
– Gata, m-am săturat, dau la divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Lexus-ul, ție cea de spălat.

Măria pe patul de moarte, il cheama pe Ion la capatai sa-i ceara iertare pentru gresalele tineretii.
– Ioane, scumpul meu barbat, iarta-ma te rog, ca te-am inselat !
– Apoi lasa tu Mărie, ca nu-i bai no ! Nu te mai consuma ,pastreaza-ti puterile !
– Nu Ioane, nu se poate, trebe sa ma ierti numaidecat,sa nu ma duc dincolo cu pacatele astea asupra-mi !
– No bine, no , apoi daca o tii mortis…
– Ioane, afla numa ca te-am inselat cu Gheorghe-potcovarul, cu Vasile- popa nost din sat, cu Niculai – padurarul, cu …
– Lasa dara Mărie, nu te mai consuma asa de tare ca nu-i bai no !
– Nu Ioane, mai am sa-ti mai marturisesc… am fost si cu Ilie -invatatorul si cu …
– No lasa Mărie,nu te mai năcăjî degeaba ,doară de ce crezi ca te-am otravit ?

-Draga mea, tu îmi aduci aminte de Albă-ca-zăpada!
-Da? Ce frumos… Dar de ce zici asta?
-De fiecare dată când te văd mi te imaginez cu un măr în gât…

Dacă iubești cu adevărat o femeie, n-ar trebui să-ți fie rușine să i-o prezinți soției.

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

– Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

– Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

La Radio Everan un ascultator intreaba :
-poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
raspuns :
-da, cu o singura conditie. sa fie noapte polara .

Locuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă:
Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria “răcoritoare”!