Astazi m-a trimis nevasta-mea sa-mi cumpar cate ceva pentru inmormantarea soacra-mii, sa arat cat mai decent.
Puii mei…spray lacrimogen am uitat!

Aterizeaza extraterestrii in Romania. Apar trupele NATO si fireste presedintele nostru.
– Domnule presedinte ai primu cuvant!
Base:
-Sa traiti binee!! Bah!
Extraterestrii inteligenti:
-Ba hai dracu de aici, ca astia ne ameninta cu moartea.

– Ce e Costele, de ce esti asa abatut? ma intreaba nevasta-mea aseara.
– Astazi am stat de vorba cu seful intre patru ochi si am realizat ca el e singurul care imi intelege durerea cu adevarat…ii zic.
– Si asta e un lucru rau? raspunse ea, privindu-ma suspect.
– Pai da, ca apoi m-a conceditat.
– De ce, pentru ca i te-ai confesat ce durere ai?!…Ia stai asa, dar despre ce durere era vorba totusi??
– I-am zis ca ma doare-n c*r de el!

Studiu: de la berea cu lamaie nu faci burta, ca barbatii, ci te ingrasi pe solduri, ca femeile
via TNR

Un oltean sună la hotline erotic:
– Bună, scumpo!, zice el.
Tipa de la capătul celălalt al firului îi spune :
– Bună, iubire! Ce-ţi doreşte inimioara azi? Aş face orice pentru tine …
– Da?, se miră olteanul.
– Atunci închide şi sună-mă tu!

DEFINITIA DRAGOSTEI 😛
DRAGOSTE este……Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti

– Saracu’ barbatu-miu, ce-o fi facand el acolo singur? il jelea soacra-mea pe raposatul ei sot, intr-o zi cand ne-am dus in vizita cu toata familia la mormantul lui.
– Te asteapta…mi-o lua si mie gura pe dinainte.

Top 3 soferi de vacanta
Mihai Șumahăr – Are-n comun cu tizul său doar faptul că e suit într-o nemțoaică și cel mai probabil e în moarte cerebrală de la cît energizant a băut. Are mănuși speciale de condus, geamuri fumurii și vrea să fie acolo primul, nu contează sub ce formă de agregare. Prima oară îl întîlnești pe autostradă, cocoțat pe portbagajul tău și dînd flash-uri fix în timp ce depășești o cisternă cu 150 la oră. A doua oară îl găsești pe serpentine, tăind dunga continuă pentru ca, o sută de metri mai încolo, să se oprească la benzinărie. A treia oară îl vezi la știri. Un tren nu i-a dat prioritate, deși barierele erau clar coborîte. Noroc c-avea mănuși.

Hîrboss-ul șoselelor – E genul care nu ratează nici o ocazie să se laude c-are permis de 35 de ani și, pînă acum, el și Sofica, mașina visurilor lui, n-au avut nici un accident. Cu victime. Hîrboss-ul șoselelor e genul care nu vrea s-ajungă acolo nici repede și nici comod, vrea doar s-ajungă acolo fără ca hîrbul lui, la care sigur bibilește în fiecare săptămînă în fața blocului, să crape. Neîncrezător în societatea modernă, hîrboss-ul pleacă în orice călătorie mai lungă de o sută de kilometri la ora 3 dimineața, ca să fie sigur că nu-l prinde noaptea și dă peste demenții ăia care se cred la curse și merg cu 60 la oră. Și-a îndesat în mașină, pe mașină și în spatele mașinii jumătate din casă, pentru că niciodată nu se știe cînd ai nevoie de o canapea extensibilă la munte sau de zece kilograme de varză la mare.

Al Șlapone – Nu vrea s-ajungă acolo repede, vrea s-ajungă cu stil. Al Șlapone e un rebel modern al vremurilor noastre. Conduce în șlapi pentru că încălțările îi inhibă spiritul liber. Merge la bustul gol, pentru că tricourile îi inhibă nu numai spiritul liber, ci și părul de pe spate. Nu poartă centură de siguranță, pentru că-i inhibă organismul sensibil. Din același motiv nu dă drumul nici la aer condiționat, deși afară sînt peste 60 de grade. În schimb, stă cu geamul deschis, vată în urechi și o labă aruncată afară în sictir. Parțial, pentru că are ceasul cît o pizza și doar așa pot și ceilalți șoferi să vadă cît e ceasul; parțial, pentru că, dacă-l lasă motorul, poate oricînd să-și înfigă în asfalt unghia de la degetul mic și s-o folosească pe post de vîslă.
via Catavencii

La o expoziție de pictură contemporană locul de cinste e ocupat de un tablou complet negru, cu titlul: “un negru, noaptea-ntr-un tunel”

Organizarea eficienta a unui eveniment intr-o firma mare

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii :
“Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”

Seful de Echipa catre angajati :
“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”

Aseară, prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță.
“- Repede, cheamă o ambulanță!”, îi zic lui.
“- E doar beată!”, răspunde el.
“- Nu pentru ea…tu o să ai nevoie!”, îi răspund eu.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Dialog matinal intre doi batranei, sot si sotie :
– Georgica , du-te la piata si cumpara trei lucruri: o telina , morcovi si ceapa .
Dupa doua ore sotul se intoarce cu o pasta de dinti si o periuta :
– Pai bine, mai omule, nu ti-am zis sa cumeri trei lucruri? Unde este sapunul ???

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
– Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?
intreaba unul dintre contabili.
– O sa vedeti imediat, raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
– Biletul va rog.
Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
– Cum o sa mergeti fara bilet? ii intreaba acestia
surpinsi.
– O sa vedeti imediat, raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
– Biletul va rog.

Îmi zice tatăl meu, polițist:
“- Am observat activitate suspectă, aseară, în campusul din Regie !”
“- Trafic de droguri?”, îl întreb.
“- Nu, studenți învățînd…”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
– M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
– Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!