Apa plată este inventie romaneasca !
Este rezultatul actiunii de “a bate apa-n piuă” !

Trei candidati dau examen de conducere auto. Examinatorul le spune:
-Sunteti la munte si rulati pe un drum ingust cu 80km/h. In stanga este muntele, in dreapta este prapastia.Deodata apar in fata voastra o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca are mai multe sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati cu totii, se rasteste la el instructorul. FRANA TREBUIE CALCATA DOBITOCILOR!!!

Romania e printre tarile Europei ca Internet Explorer printre browsere

Veste dureroasa pentru cocalarii si pitipoancele din tara: cele doua magazine Hugo Boss din Romania se inchid!

Un oaspete la masa unui oltean. Olteanul:
– Mai ia o bucata de carne.
– Multumesc, am mancat deja doua bucati.
– De fapt, patru, dar tu mananca, cine sta sa le numere…

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Un tânăr , venit de la studii se duce cu fiica unui chiabur în fân , în podul şurii . Tătăl ştiindu-şi odrasla ,, neiniţiat “ îl urmărea.
Fata :
– Uite , dacă te culci cu mine şi ne căsătorim , tata ne dă o mosie .Băiatul refuză .
– Pe lângă mosie , ne dă şi o căsuţa la munte . Băiatul refuză .
– Pe lângă cele enumerate , ne mai dă şi o moară , care este o sursă de venit .
– Nu – zice băiatul – . Nu are cine să lucreze la moară.
Tatal , care auzise întreaga conversaţie :
– Bag-o mă , băga-o-ai în ,,aia “ mă-tii , că mă bag eu morar la ea !

I: Ce este scris pe ultima pagina a instrucriunilor pentru autoturismul Dacia Logan?
R: Orarul autobuzelor

Ion și Vasile își admirau caii. Niște exemplare rare, frumoși rău de tot!
– Bă Ioane! Nu ți se pare ție că se cam aseamănă caii noști?
– Ba mă! Seamănă! Și cum știm care-i al meu și care-i al tău?
– Io zic să-i tai coada la al tău, mă Ioane!
Pac! Pac! Ion îi taie coada.
– Bă Vasile da’ tot seamănă! Taie tu un picior la al tău ca să-i deosebim!
– Bine mă!… Hârșșșș îi taie picioru.
– Parcă, parcă e ceva… Da’ tot seamănă! … Ioane! Scoate-i tu un ochi și sigur ‘om ști!
Fleoșc! Ii scoate ochiul.
– Mă nu știu! Io zic că tot seamănă! Ce drac ne facem?
– Bă Ioane, ști ce zic io? Ăla alb e al meu, ala negru al tău!

discutie inainte de un meci de fotbal un englez si un roman se cearta
romanul:
-Sa vezi ce va dam!
-Ce ne dati ma ce ne dati?
-3 PUNCTE

S-a finalizat ancheta în cazul morții soților Ceaușescu! Verdictul procurorilor: Sinucidere

Unu se trezeste cu soacra-sa la usa care venise si cu doua valize imense
-auzi?!m-am hotarit,de azi vreau sa stau aici!!
-bine !!zice asta si ai inchide usa in nas!

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
Măi, tu știi ce este un STILIST ?
Da, un moldovean care ține cu STEAUA.

– Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
– O p**a, eu de doua ori nu platesc!

Dentistul se aseaza pe scaunul lui de lucru, se apleaca asupra pacientului, zambeste diabolic si spune usor uimit:
– Nu sunteti dvs. ospatarul care a refuzat sa imi schimbe ciorba ieri?