-Bună ziua, baciule! Ce faci ? Şezi şi cugeţi?
-No, dară numa’ şed!

America:
-David! De ce nu ti-ai facut tema?
-Cainele a mancat-o!

Franta:
-Francois! De ce nu ti-ai facut tema?
-A trebuit sa imi ingrijesc cainele! (pudel)

China:
-Thai Chin Chao, de ce nu ti-ai facut tema?
-A trebuit sa imi mananc cainele!

Romania:
-Ghita! De ce nu ti-ai facut tema?
-Chiar vrei sa pun cainele pe tine?

Dupa meciul Steaua – Olimpique Lyon 3-5:
– Cum se saluta stelistii? Give me five!
– Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
– Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati.
– Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon? Cin-cin.
– Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
– Cladirea preferata? Pentagon
– Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
– Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
– Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
– Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
– Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
– Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
– Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!

Un jurnalist strain il intreaba pe Boc: J. Domnule Boc nu se mai subventioneaza agricultura, cum se vor descurca milioanele de pensionari si copii? B. Nu mor romanii din asta… J. Impozitarea tripla, forfetarul pentru S.R.L-uri… B. Ei si tu acuma , nu mor romanii din asta.. J. Spitalele nu au medicamente. B Nu mor nici din asta J. insistent Energia se scumpeste si anul asta B. Nu mor romanii din asta ! ma lasi? J. Domnule ministru dar cu cianura ati incercat?

-Te-ai suparat? Nu ma,ce ai…ma duc sa-mi iau toporul.

Necrolog:
Cu durere in suflet va anunt ca gramatica limbii romane a murit astazi pe Mioriritce.
Fie-i ţărâna uşoară…..

Cum deschide politia o conserva? Deschideti, politia am incercuit zona !

Directorul cu secretara in pat.
Ea- Domnule Director ati bagat-o ???
El- Da.
Ea-Vai ce mare o aveti !!!!!!!!!!!!!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ,
pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.

Un tip isi ia cainele si se intalneste cu o tipa la restaurant.Din senin, tipa trage un vant. Tipul: marsh Tam !! Tipa se uita dubios si se gandeste ca tipul nu si’a dat seama.Dupa alte 15 minute, tipa mai trage un vant. Tipul: marsh Tam !Din nou, femeia se mira. La care mai trage un vant. Tipul : marsh Tam ! nu vezi ca asta se caca pe tine?!

Nicolae Guta cântă în Italia de Crăciun. Dacă toţi maneliştii i-ar urma exemplu, am avea parte de un Crăciun cu adevărat fericit.

Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!

La pândă permanent să ne mănânce
Străinii urmăresc cu ochi păgâni
Penibila reformă la români
Şi “excelenta formă” la românce.