Intrebare la radio erevan:
– daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
– poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!

O ascultatoare sovietica ne intreaba daca este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic ‘Baba o da soldatului sus’?
Noi raspundem ca da, insa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se cheama ‘Baba o da soldatului sus’ ci ‘Balada soldatului rus’.

Pe vremea lui Ceausescu, intra o domnisoara intr-o macelarie si vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc. Femeia intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….

Intr-un avion erau Domnul Traian Basescu, Domnul Victor Ponta si Domnul Crin Antonescu. Destinatia lor era Franta unde se desfasura o sedinta cu alti politicieni din Europa. La un moment dat, Basescu deschide o discutie:
-Mai baieti, daca ne intreaba presa pe toti trei ceva raspundem toti acelasi lucru! Adica eu spun ,,branza” voi spuneti ,,branza”! ATI INTELES?!
-Da domnule presedinte!
Si ajung cei trei politicieni din romania pe covorul rosu:
Intrebare de la televiziunea spaniola:
-Cand va iesi Romania din criza?
-In curand!raspunsul lui Basescu.
-In 200 de ani!!!raspunsul lui Ponta.
-Cand o sa zboare porcul!raspunse si Crin.
Basescu le sopteste celor doi:,,CE-AM VORBIT MAI NOI IN AVION!?!?!?”

Dupa mai
multe intrebari…
O televiziune din Rwanda care nu stia care dintre cei trei este presedintele a intrebat pana la urma:

-Dintre dumneavoastra 3 cine este presedintele Romaniei?
Basescu: -EU!
Ponta: -BA EU!!!
Crin: -BA NU, EU!!!
-EU! EU! EU!

Dupa multe eu-uri!
:
Basescu, Crin si Ponta ajung la spital dupa o partida de box in 3:
-Bai da prosti sunteti, mai, baieti…sari Basescu
-Dar domne, tu ai zis ca daca tu spui ,,branza” spunem si noi ,,branza”!raspunsera Ponta si Crin.
-Asa este domnule presedinte! se auzi o voce de jos.-
-Care e ma acolo jos???
Sarind intr-un picior ca Basescu sa-l vada, Boc raspunse:
-Eu domnule presedinte!!!

Si Basescu lesina speriat!

PamPam>Sfarsit

Avand in vedere “succesul” programului “Cornul si Laptele” in combaterea absenteismului elevilor, Guvernul Nastase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor. Urmeaza lansarea programului social “VINUL SI COZONACUL” !

Convorbire Basescu – Funeriu :

Base’: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?
Funeriu: Da!
Base: Si mai vin la scoala?
Fun’: Da!
Base: Sa le mai tai 25%!
Dupa un timp Base’: Daniele le-ai taiat ?
Fun’: Da!
Base: Si mai vin la scoala?
Fun’: Da!
Base: Mai taie 25%!
Base: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun’: Da!
Bbase: Taie ..
Fun’ :Sunt ultimii 25%!
Base: Taie-i!
…Dupa un timp..
Base: Mai vin profesorii la scoala?
Fun’: Da!
Base: Formidabil! Ia pune-i, mai, sa plateasca la intrare!

Base: Le-ai oprit 25% la profesori,Daniele?
Funeriu: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Sa le mai tai 25%!
Dupa un timp B: Daniele le-ai taiat ?
Fun: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B:Mai taie 25%!
B: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B:Taie ..
Fun :Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i!Dupa un timp..
B:Mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B: Formidabil! I-a pune-i sa plateasca la intrare

Basescu la psihiatru :
– Nu stiu ce au cu mine toti mogulii ma acuza ca ma cred Dumnezeu.
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
– Pai la inceput am facut Cerul apoi Pamantul…

i: culmea saraciei ?
r:sa mananci mamaliga cu carne.

-sa stii ca domnul director e din ce in ce mai prietenos…
-de ce crezi asta?
-a inceput sa caste ca noi la sedinte…

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
– Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
– Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
– Cine e omul în alb de lângă Morton?

Alegerile sunt procedeele prin care oamenii liberi isi aleg stapanii

Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca
cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era
incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa
ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

Doi parinti, al caror fiu, ajuns la 30 de ani, nu se hotara ce sa faca in viata, au decis sa-l testeze.
Au pus pe masuta din holul de la intrare :
– o bancnota de zece euro,
– o Biblie si
– o sticla din cel mai bun whisky
si apoi s-au ascuns in debara.
„Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri.
Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar
Daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie“, au spus parintii.
Când a intrat tânarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tânarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Când a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decât credeam, baiatul asta se face politician“.

Un cap ridicat la putere devine, pătrat!