Intrebare la radio Erevan:
– Unde are loc cel mai amuzant spectacol de circ cu pitici?
– In Guvernul Romaniei.

Intrebare la radio Erevan:
– Cum isi numeste o soţie soţul impotent?
– Imobilul meu!

Pu**le sunt de 2 feluri: pu*e care se scoala si pu*e care se scoala si iau cuvantul…

Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
– Oameni buni, v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana: miercurea!
Lumea:
– Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca intr-un copac si striga:
– Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?! Nu avem si noi macar o miercuri libera?!…

Cativa simpatizanti ai lui Lenin doreau sa ajunga din nou in comunism,asa ca pleaca cu trenul prin toata Rusia,fiind indrumati de duhul lui Lenin.In scurt timp raman fara alimente, si unul ii zice duhului:
-Bunule si marite Lenin,ajuta-ne sa iesim din situatia asta,caci vom fi recunoscatori!!
Duhul le raspunde:
-Mancati-va hainele si pantofii!!
Peste catva timp raman fara combustibil:
-Bunule si marite Lenin,ajuta-ne sa iesim din situatia asta,caci vom fi recunoscatori!!
-Ardeti tot ce se poate din tren!!
Mai merg ei asa pana cand ajung sa se manance intre ei,cei supravietuiti avand inca dorinta sa ajunga in comunism:
-Bunule si marite Lenin,da-ne puterea sa ajungem in comunism,caci te vom rasplati!!
Vazand situatia in care se afla,Lenin le raspunde:
-Unde vreti sa mai mergeti?Nu vedeti ca deja ati ajuns acolo?

Un ascultător glumeţ: Am să vă spun o ghicitoare, să văd dacă puteţi să-mi răspundeţi. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere sunt patru inşi din care numai unul lucrează. Ghici, ce e?

Radio Erevan :
Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă răspundem: trei funcţionari şi un ventilator!

Jurnalul lui Emil Boc

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu
imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.

Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3.
Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung
sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

Noapte buna!

Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrîni, urîţi, prăpădiţi, tremurînd din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sînge, praf pînă la cer. Cînd se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipînd alene cîte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
– Voi ce fel de creştini sînteţi?
– Noi? Creştini democraţi!

La confruntarea finala pentru functia de presedinte: Basescu si Geoana.
Moderatorul pune urmatoarea intrebare: Presupunem ca sunteti Presedinte si va plimbati singur, intr-o barca cu doua locuri, pe lac in Herastrau. Deodata, vedeti cazute in apa doua femei, o negresa si o blonda, care sunt pe punctul de a se ineca. Pe care o salvati, avand in vedere ca aveti, asa cum spuneam, un singur loc in barca?
Basescu; Evident, pe ambele. Eu sunt marinar, stiu sa inot, imi plac toate femeile, voi pune in barca cele doua femei si voi impinge barca lor la mal.
Geoana: Voi salva negresa.
Moderatorul; De ce?
Geoana: Pentru ca blonda ar putea fi Elena Udrea.

“Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din
echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.” (Marian Vanghelie)

Avem frunza ce ne pasa
N-avem ce pune pe masa,
Doamna Udrea sclipitoare,
Tenace si rapitoare,
Ne prezinta o promovare
Intr-o tara infloritoare;

Din indepartata China
Toti romanii se inchina,
De unde atat banet
Pentr-o frunza de pe Net?

Nu trebuie sa disperam
Altfel cum mai progresam,
Fara logo fara brand
Cum s-avem un happy end?

Vin chinezii in numar mare
Si la munte si la mare!
Litoralul, de vrei poti
Fara alge si pesti morti,
Te primeste cu caldura
Si fara infrastructura;

Iar la munte ce sa-ti spun
Te-ntalnesti cu ursul brun,
Care sta lihnit de foame
Aproape de tomberoane!

In final ne-am consolat,
Ce-am votat, am capatat …

Intrebare : Tomatele maresc potenta la barbati ?
Radio Erevan – DA,cu o conditie. Sa fie consumate cu haraci cu tot

Bush Obama si Basescu merg la Dumnezeu .Bush il intreaba :
-Doamne peste cati ani o sa fie bine si tara mea ?
-Peste 2 ani .
Iar bush pleaca .Obama intreaba :
-Doamne peste cati ani o sa fie bine si tara mea ?
-Peste 4 ani.
Pleaca si Obama. Basescu intraba si el :
-Doamne peste cati ani o sa fie bine si tara mea ?
Dumnezeu cu plenset in ochii ii pune mana pe umar si zice :
-Fiule nici eu nu o sa apuc ziua aia !

Pe vremea lui Ceausescu, un taran trecea in fiecare zi prin fata Politiei cu o roaba, in care avea fan. Banuitor, securistul satului il controla in fan in fiecare zi, dar nu gasea nimic niciodata.
Dupa Revolutie, securistul merge la taran si zice:
– Auzi, aum Securitatea s-a desfintat, asa ca nu mai esti in pericol. Stiu ca faceai contrabanda cu ceva. Pentru numele lui Dumnezeu, ce vindeai?
La care taranul:
– Roabe.