despartirea in silabe a cuvantului Europa:
eu -> romania -> pa

Nepotelul ii duce bunicii o portocala.
B: -Ehe, acum 20 de ani, cand tu nu erai, altfel erau portocalele!
N (cu ochii mari): -Cum bunico?
B: -Rare maica, rare…

Base in campanie: Esti CINSTIT! Ai nevoie de un presedinte CA TINE!!

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un procuror. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna procurorului, sa vada de unde au bani…

Un candidat la funcţia de preşedinte este întrebat de jurnalişti: -De ce doriţi să deveniţi preşedinte? -Pentru că în ţară e corupţie, Toţi fură, Nu există lege, Nu există ordine. -Şi Dvs vreţi să luptaţi cu asta? -NU. Eu vreau să profit.

Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării.
Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
– Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde împlinit:
– Austria!

„Romania anilor 80, buletin de ştiri:
New York: un bogătaş a ucis astă-noapte un tânăr de culoare.
Paris: o grevă a muncitorilor feroviari a paralizat oraşul.
Londra: datorită ceţii au avut loc în centrul oraşului câteva sute de accidente.
Bucureşti: au înflorit salcâmii…

Ceausescu se duce in Africa de Sud,iar presedintele de acolo ii propune sa faca o partita de vanatoare.Ceausescu acceptă.
Dupa 2 ore se intalnesc:
-Ce ai prins? ,intreabă Ceausescu.
-2 porci misteri,3 antilope si 2 iepuri.Tu?
-Cam 15 pliznăi!
-Cum adică pliznăi?
-Erau niste negrii mititei,care de fiecare dată cand indreptam arma spre ei,ridicau mainile si spuneau:”Pliznău”(Please,No!)

Istoricii
au descoperit ca “PSD-
ul”, dateaza de pe
vremea lui Ceausescu.
La IAS-urile, viticole,
era “butoiul
PSD”(butoiul cu vin
‘pentru sufletul
directorului’).

– Ce dă Emil Boc românilor sa manânce pe timp de criză?
– Traduceti din engleza in română inversul numelui său 🙂

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta…
Iese baba si intreaba:
– Maica, “f**u-va-n gura” se scrie legat sau despartit?

Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
– Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
– Si eu la fel, spune altul.
– Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d…
– Dar Dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
– Eu dorm ca un prunc ! raspunde Boc.
– Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
– Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…

Sotia unui senator in cabinet la doctor.
– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut!!! Puţin spus! Alaltăieri radea de el tot Senatul.

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
“T la pătrat, fă-ti jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Foaie de calcul, fă-ti jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Măsura, fă-ti jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: “Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, “Pauza de cafea, fă-ti jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare ……. mâncă toate prăjiturile, bău laptele …….. se căcă pe hârtie ……. regulă celelalte trei pisici ……. apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ……. a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical

Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

i – Cum se intelege Basescu cu Boc?
r – Precum doi chiori intre 4 ochi
r2 – Precum pamantul cu profesorul Hancu