Basescu este invitat sa tina un discurs la ceremonia de deschidere a Jocurilor Olimpice de la Londra 2012:
– Ooooohhhhhh .. Ooooooohhh .. Ooooooooohhhh .. Oooooooooohhh. Ooooooohhh ..
Asistentul lui:
– Domnule presedinte, acestea sunt cercuri olimpice, nu trebuie să le cititi!!

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
– Mama, noi am putea trai intr-un mar?
– Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
– Mama, noi am putea trai intr-o banana?
– Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
– Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
– Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.
Micul Timmy se ridica si zice:
– Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
– Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

despartirea in silabe a cuvantului Europa:
eu -> romania -> pa

Nepotelul ii duce bunicii o portocala.
B: -Ehe, acum 20 de ani, cand tu nu erai, altfel erau portocalele!
N (cu ochii mari): -Cum bunico?
B: -Rare maica, rare…

Base in campanie: Esti CINSTIT! Ai nevoie de un presedinte CA TINE!!

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un procuror. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna procurorului, sa vada de unde au bani…

Un candidat la funcţia de preşedinte este întrebat de jurnalişti: -De ce doriţi să deveniţi preşedinte? -Pentru că în ţară e corupţie, Toţi fură, Nu există lege, Nu există ordine. -Şi Dvs vreţi să luptaţi cu asta? -NU. Eu vreau să profit.

Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării.
Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
– Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde împlinit:
– Austria!

„Romania anilor 80, buletin de ştiri:
New York: un bogătaş a ucis astă-noapte un tânăr de culoare.
Paris: o grevă a muncitorilor feroviari a paralizat oraşul.
Londra: datorită ceţii au avut loc în centrul oraşului câteva sute de accidente.
Bucureşti: au înflorit salcâmii…

Ceausescu se duce in Africa de Sud,iar presedintele de acolo ii propune sa faca o partita de vanatoare.Ceausescu acceptă.
Dupa 2 ore se intalnesc:
-Ce ai prins? ,intreabă Ceausescu.
-2 porci misteri,3 antilope si 2 iepuri.Tu?
-Cam 15 pliznăi!
-Cum adică pliznăi?
-Erau niste negrii mititei,care de fiecare dată cand indreptam arma spre ei,ridicau mainile si spuneau:”Pliznău”(Please,No!)

Istoricii
au descoperit ca “PSD-
ul”, dateaza de pe
vremea lui Ceausescu.
La IAS-urile, viticole,
era “butoiul
PSD”(butoiul cu vin
‘pentru sufletul
directorului’).

– Ce dă Emil Boc românilor sa manânce pe timp de criză?
– Traduceti din engleza in română inversul numelui său 🙂

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta…
Iese baba si intreaba:
– Maica, “f**u-va-n gura” se scrie legat sau despartit?