Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
– Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
– Si eu la fel, spune altul.
– Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d…
– Dar Dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
– Eu dorm ca un prunc ! raspunde Boc.
– Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
– Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…

Sotia unui senator in cabinet la doctor.
– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut!!! Puţin spus! Alaltăieri radea de el tot Senatul.

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
“T la pătrat, fă-ti jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Foaie de calcul, fă-ti jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Măsura, fă-ti jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: “Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, “Pauza de cafea, fă-ti jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare ……. mâncă toate prăjiturile, bău laptele …….. se căcă pe hârtie ……. regulă celelalte trei pisici ……. apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ……. a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical

Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

i – Cum se intelege Basescu cu Boc?
r – Precum doi chiori intre 4 ochi
r2 – Precum pamantul cu profesorul Hancu

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,primul ministru Boc s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
– Am hotaram ca de acum vom munci numai martea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
– Intrebari??
Se ridica unu se scarpina in freza si intrdaba:
– Nu avem nici o martea libera?

– Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
– Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
– Politicianul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intrebare la Radio Erevan : Si totusi , ce parere aveti dvs despre barbati ?
Raspuns : Sunt toti la fel , doar salariile lor difera !

Traian Băsescu merge la sfârşit de săptămână la munte, împreună cu prima doamnă. La prânz, cei doi intră într-un restaurant rustic.
-E ziua soţiei mele, îi spune preşedintele chelnerului. Am dori un meniu mai special, ceva cu specific.
-Vă recomand o friptură de capră neagră.
Preşedintele se înfurie.
-E un animal protejat de lege! Distrugeţi natura! Distrugeţi moştenirea generaţiilor viitoare! Cum să mâncăm aşa ceva?
-Cu o garnitură de “roşii montane”, merge foarte bine, răspunde chelnerul.

Stiri din politica: Biroul Oval din Casa Alba a fost redenumit în Barackamera.

Mergea presedintele Americii, Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. Cand au aterizat, s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. Mai incolo, s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Dupa un timp, s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Cand l-au intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o b*sina de a EXPLODAT casa vecinilor.

Dupa ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
-Dragi prieteni, daca americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public ii spune:
-Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate si orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi ropita!
La care Ceausescu:
-Nici o problema, mergem noaptea!!!!

Băsescu către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
– Am hotărât ca de acum vom munci numai marţea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir.
– Întrebări?
Se ridică unu, se scarpină în freză, apoi întreabă:
– În fiecare marţi?

Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran:
– Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta.
Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare:
– Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?
Fara sa ezite Blair raspunde concis:
– Acela nu pot fi decat eu!.
– Da, foarte bine, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.

Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru.
– Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?
– Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu.
Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire:
– Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?
Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney:
– E simplu, eu sunt!

Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza:
– Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!
La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata:
– Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.

– Reprezentanţii celor mai vechi profesii, prostituata şi hoţul, au hotarât să se căsătorească …
– Şi ce daca!?
– Copiii lor au fost primii politicieni profesioniști.