Un tip este intrebat la aeroport de un reporter :
-Domnule, am înțeles că veniți din concediu. Unde ați fost ?
-La Miami Beach.
-O ! Vă permiteți un asemenea concediu costisitor ?
-Da , evident. De altfel orice român iși poate permite.
-Cum puteți să spuneți așa ceva ? Nu știți că salariul majorității românilor e de circa 200 de Euro ?
-A , așa e , dar nu mă refeream la orice român care muncește ci la orice român care cerșește așa ca mine ….hahahahahaha !

Dacă porniți cu piciorul stâng , vă va merge rău toată ziua.
Dacă porniți cu piciorul drept , vă va merge și mai rău .

Dă-mi Doamne răbdare .
Dar imediat !!!

Naomi va participa la Eurovision! Probabil cu melodia ”Pusca si cureaua lata ce barbat am fost odata”

Consumul de LSD provoacă pierderea greutății. Normal, e mai greu să ajungi la frigider când e pazit de un dragon.

Români, nu va descurajati! Inca ma avem un drept in tara asta, pe care nimeni nu ni-l poate lua!…

Dreptul la tacere.

Maria Sharapova se antrenează chiar și noaptea, cel puțin așa spun vecinii.

– Fata mamei, ii zise maica-sa Alinutei, nu mai fi trista ca te-a parasit iubitul. Da-l incolo de martafoi, ca doar n-o fi cacand aur acuma!
– Mai stii? raspunse Alinuta, uitandu-se tamp pe fereastra…ca doar mi-a zis ca e din Belgravistan…

Chiar am nevoie de zi intre sambata si duminica !

La frizerie un tata cu fetita lui.
In timp ce tata se tunde fetita sta cuminte pe un scaunel si mananca o gogoasa.
Frizerul catre fetita :
-Ai un par pe gogosica !
Fetita:
-Stiu in curand o sa-mi creasca si sanii !

Se intalneste Ion cu Gheo.
Ion: – Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
Gheo: – Doamne feri, d’apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
Ion: – Pai ma, tata’tau nu lucra in gara la Dej?
Gheo: – Ba da.
Ion: – Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
Gheo: – Ba da.
Ion: – Si tata’tau nu are numaru 55?
Gheo: -Ba da.
Ion: – No, apai d’aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

– Alo, buna ziua!
– Buna ziua, va sun in legatura cu anuntul din ziar.
– Da spuneti, pentru ce post?
– Agent de paza
– Atestat aveti?
– Nu, numai mama!
– Poftim? Mama are atestat si lucrati dumneavoastra?
– Pai mama nu are atestat!
– Dar cine are atestat?
– Eu am atestat!
– Pai si ce legatura are mama?
– Am crezut ca m-ati intrebat daca am tata.
@asiral

Misterul babelor romance: Pot sa stea ore intregi in picioare sa apuce rand sa pupe moastele, dar nu pot sta 3 statii in picioare in tramvai!

Parinte am pacatuit…
Eram cu iubita mea, noi singuri ,casa goala….sa intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu mea viitoarea soacra , parinte… noi singuri, casa goala….sa intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte,cu vecina mea, noi singuri ,casa goala
Sa intamplat!

(Parintele o ia la fuga)
– Parinte,unde fugi?
– Noooooi singuuuriiii,bisericaaaa goalaaaa!!!

Imi povestea soacra-mea intr-o seara:
– Imi aduc aminte cand am nascut-o pe Lenuta, nevasta-ta…Era primul nostru copil. Apoi, dupa un an, eu si cu socru-tau ne-am gandit ca ar fi bine sa mai facem unul…Si asa a venit pe lume Alina, cumnata-ta.
– Dar de ce a trebuit sa mai faceti inca unul…i-am raspuns. Ce, primul nu v-a placut cum a iesit?