N-as zice ca soacra-mea e zgarcita,zise bula…….
dar de fiecare data cand scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii

De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
De nici unul ca proasta gateste si pe-ntuneric

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
– Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
– Da, sunt intr-o forma de zile mari…
– Bine, dar cum s-a intamplat asta?
– Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
– Da.
– Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
– Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
– Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?

Intr-un trib de canibali:
– Sefu’, il punem la gratar? intreba un canibal, tinand de gat un tip pricajit, legat fedeles si care tremura ca varga.
– Pune-l, pune-l! raspunse sefu’. Dar mai intai jupoaie-l, continua el. Stii ca nu-mi place pielea de gaina…

Maxima:
Dupa moarte, unor oameni le creste valoarea. Altora, doar unghiile.

-Mai nevasta de ce mi-ai mancat chilotii , se rasti Adam la Eva , cand a vazut-o cu o frunza in gura !

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: – Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun…?

Aseara la duș , Gigi – Razboinicul Luminii s-a aplecat dupa sapun si a devenit Xena – Printesa Razboinica

El era foarte călit, chiar și iarna dormea cu geamul deschis…sub trei plapume, cu o cușmă îmblănită în cap și-n pâsle.

Traiesti in anul 2011 cand…
1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.
2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.
5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

Cică în fiecare dimineaţă, badea Gheorghe trecea prin faţa Palatului Cotroceni. Băse era zilnic la fereastră şi îi striga ”O zi bună, bade!”. Iar moşul îi răspundea: ”Să ai căldură, domnule preşedinte!”.
Secvenţa se repetă vreo săptămână. Într-o zi, preşedintele coboară, îl aşteaptă şi îl abordează pe Gheorghe: ”Auzi bade, ce fel de urare e aia pe care mi-o faci în fiecare dimineaţă? E vreun regionalism?”. Badea se uită la el şi spune: ”Da de unde… Dar când strigăm de peste drum nu pot spune: Arză-te-ar focul! Ne aude lumea, domnule….

De pe Facebook :
Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

De pe Facebook :
Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” smile) smile)” (Primarul satului likes this..)
Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)
Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

De pe Facebook :
Ion is now single.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

– Mai Vasile, vezi viloaica aia de peste drum?…Aia cu piscina? zise Mitica.
– Aha…raspunse tamp Vasile.
– Tocmai mi-am facut si eu una la fel!
– Unde ma, pot s-o vad si eu?…
– Nu ma, ca nu e inca terminata , mai am de facut cateva decoratiuni exterioare la ea. Dar maine ma duc sa-mi mai cumpar un set nou de carioci si gata, pot sa ti-o arat!