Dacă ți-ai scăpat telefonul în apă, pune-l într-un vas cu orez.
Peste noapte, orezul va atrage chinezii care vor veni și îți vor repara telefonul.

Stewardesa:
– De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

În ziua în care am împlinit 18 ani tatăl meu m-a dus la bordel.

Cică fiecare membru adult al familiei noastre trebuie să aducă bani în casă.

Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor!
El: Si? Ne-au invitat??

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

-“Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”.

Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-“In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:

-“Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”

In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:

-“… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie… “

Daca as putea construi vreodata o masinarie a regresiei temporare, mi-as lua de nevasta cea mai batrana baba din cartier.

La magazin:
– Aş vrea să văd nişte rochii de doliu.
– Da, doamnă. Vă putem oferi aceste cinci modele. Alegeţi care vă place.
– Cel cu dantelă.
– Să vi-l împachetez?
– Încă nu, mai întâ să-mi cumpăr un pistol.

Cum deveneau pe vremuri jupânesele doamne

“Gheorghie Ştefan-vodă, cînd era boiariu, murindu-i giupîniasa, au rămas văduvoiu. Şi tîlnind o giupîniasă săracă, frumoasă, tînără, anumé Safta, de niamu Boeştilor, au
tîmpinat-o pe drum, mergînd cu rădvanu la Iaşi. Şi au poprit rădvanul cu sila, şi s-au suit fără de voia ĭei în rădvan, şi au întorsu rădvanul înapoi, la casa lui. Şi pre urmă au priimit şi ĭa şi s-au cununat cu dînsul, caré au agiunsu de au fost şi doamnă.” (IonNeculce-O samă de cuvinte)

” Daca inca nu ti-ai gasit jumatatea pe Facebook…continua sa o cauti pe Hi5.com ..” :))

Garcea la semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garcea il intreaba:
-Incotro popo?
-Cu Dumnezeu inainte, fiule!
-Amenda 200 lei ca nu aveti voie 2 pe bicicleta.

Ea si el la magazin :
-Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică ! Este ….
-Bine , bine dragă ! Mai convins ! Stai că-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea !

Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: – Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: – Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari,dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
– Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
– Pe cel cu aur.
– Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
– Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
– D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

-Ce diferenta este intre un măgar și un bărbat ?
-Măgarul are “dotarea” mai mare !

Afara era atat de intuneric, incat cand inchideam ochii, mi se parea ca imi batea cineva lanterna in fata.