Din cererile de despagubire primite de companiile englezesti de asigurare:
“Am incetinit, dar traficul era mai stationar decat am crezut!”
“Am tras pe dreapta deoarece am simtit fum iesind de sub capota. Realizand ca masina mea luase foc, mi-am scos cainele si l-am invelit cu o patura!”
“Nu am stiut ca limita de viteza e valabila si noaptea”
“Parbriz spart. Motiv necunoscut. Probabil voodoo”
“M-am ciocnit d eun camion stationar ce venea de pe contrasens”
“Un camiona dat inapoi prin parbrizul meu, in figura nevestei”
“Un pieton mi-a lovit masina si apoi s-a bagat sub ea”
“Voind sa omor o musca, am lovit o cabina telefonica”
“Pentru a nu lovi posterul de pe masina din fata mea, am dat peste pietoni”
“A aparut o masina invizibila, mi-a tamponat masina, apoi a disparut”

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce termina toti de mancat, sotul plateste si ii spune discret chelnerului, incercand sa evite adevarul pentru a nu cadea in ridicol:
− O sa va rog frumos, sa imi puneti resturile la pachet. Stiti, pentru catel…
−Bineinteles domnule.
La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara tati cateeeel!!!!

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

-Mai Ioane , aud un strigăt de la tine din gradina : “CUCUCUCUCU…” . Ai vreun cuc ce si-a facut cuib printr-un pom ?
-Nu, bre ….E cocosul meu , dar e bâlbâit !

O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati,dar un barbat ,cand are bani, devine dependent de femei !

Oamenii spun că nimic nu te tezește dimineața așa cum o face o cafea bună.
Ba da. Alarma.

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se
gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : – Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: – Auzi?
La care bătrânica :
– Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Doi comedianţi la o poveste:
– Am auzit că râde lumea de tine…
– Aşa e, mulţumesc!

1931 – Se naşte Amza Pellea. El era un împătimit al calculatoarelor, petrecând o mare parte din timp în zaibărspace.
1939 – Italia fascistă atacă Albania. Armata albaneză a ţinut piept atacului cu mult eroism, deoarece tanchistul era într-o formă de zile mari.
1954 – Se naşte Jackie Chan. În perioada sarcinii, maică-sa mergea la medic de fiecare dată când avea chef să vadă o ecografie cu bătaie.

I: Cand curata cel mai bine un detergent?
R: Cand il bei.

Copiii din bancheta din fata cauzeaza accidente
Accidentele din bacheta din spate cauzeaza copii 😀

Azi-dimineata m-am trezit ca tipa un politist la mine :
-Bai ! Tu câte clase ai ?!
-Două clase …
-Băi , dar prost mai esti ! N-ai fost in stare sa faci nici măcar patru clase ca mine ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
-Așa e , nenea polițist , dar eu nu am decât opt anișori !

Proverbe reloaded: “Nu aduce anul, ce aduce… banul”.

Neamtul de origine romana Stefan W. Hell a castigat premiul Nobel pentru chimie.
Ma intreb ce-o fi zis publicul cand s-a facul anuntul : and the Nobel prize goes to Hell .

– Ce needucati sunt tinerii din ziua de azi!,se infurie un tip in autobuz.Stau jos si nu le pasa ca sunt femei in picioare!
– Dar ce nu va convine,intreaba o femeie.Vad ca stati pe scaun!
– Eu stau pe scaun,dar sotia mea sta in picioare!