Ma duc astazi la un magazin si intreb:
– Aveti ceafa de porc?
– Ma duc sa-l intreb pe patron, un minut va rog! imi raspunde vanzatoarea.
Ma trezesc insa peste un minut ca vine o namila, ma insfaca de umeri si ma arunca afara pe usa…

“Tampita dracu’!”…ii zic vanzatoarei in timp ce ma strangam de pe jos, “pai cum sa intrebi tu o gorila daca are ceafa de porc si apoi sa dai vina pe mine??!”

Reclama astora de la BCR e o mare minciuna. Daca am gandi la fel, nici nu le-ar mai trece prin cap sa-mi ceara sa platesc ratele!

Expresia „Toţi bărbaţii sunt la fel”, sigur a fost spusă prima oară de către o chinezoaică ce şi-a pierdut soţul în mulţime.

Anunţ :
Avem bere rece la fel precum sufletul fostei tale iubite !

Ca să fie sigură de mandat, Elena Udrea și-a luat repede doi copii. Unul de firmă, pentru sufletul ei, și unul tradițional, din zona Bucovinei, ca să dea bine la popor.

Intr-o buna zi, un roman, un englez si un mut testeaza un ecou…
Mai intai, romanul striga:
– Te iubesc!
Ecou ii raspunde:
– Te iubessssssssssssc!…
Apoi, vine englezul:
– I love you!
Ecou raspunde:
– I love yooooooooouuuu!
In sfarsit, vine randul mutului, care striga:
-Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
La care, ecoul:
-Ce-ai zis, ma’?!?…

Ieri m-am dus la cinematrograful de langa piață si m-am oprit sa iau un kil de ceapa de la un taran care numai ce a venit cu marfa acolo l-a piata . Toata marfa era proaspata si frumoasa caci el o ingrijeste si o uda zilnic avand un sistem de irigatii foarte bun cu tevi cumparate de la Practiker. Tot de acolo mi-am cumparat si eu ultimul wc pe care l-am cumparat anul trecut si l-am pus in baia mare si aici nu ma refer la orasul Baia Mare ci la baia mea cea mare caci am si una mica.La cinematograf am vazut un film bun !

Nu rupeti inima nimanui, toti au numai una. Rupeti oasele, sunt 206!

Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.

Menstruatia este ca Mos Craciun: daca faci prostii, nu mai vine!

“Cand eram tanar fecior
Eram spaima sticlelor ” – Traian Basescu

Vine batoza asta aseara langa mine la bar si ma intreaba, pe un ton lasciv:
– Auzi, spune-mi sincer, pe o scara de la 1 la 10, ce nota mi-ai da?
– Sincer? o intreb, masurand-o din cap pana-n picioare.
– Sincer!
– Zero.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit…seara ma culc linistit si
dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani…..

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
− Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
− Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
− Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Femeile se aranjeaza si se fac frumoase pentru ca, din pacate, majoritatea barbatilor au ochiul mai dezvoltat decât mintea.