La cate castiguri se iau la loterie , ar trebui sa se numeasca ’’ 6 din 69 ’’ .

– Mergi la Fuego?
– Doar la executie!

De halloween, Victor Ponta se costumează în președinte.

O batrana intra in cabinetul doctorului.
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag “vanturi” tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. – Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un om se prezinta la receptia unui hotel …
– As vrea o pensiune completa pentru trei zile. Care sunt orele de masa?
– Micul dejun de la 7 la 11, pranzul de la 12 la 16, si cina de la 17 la 21.
– Ce vorbasti? Si eu cand mai am timp sa vizitez orasul?

Descinderi la saloanele de masaj erotic din Capitală. Descinderile s-au finalizat cu happy ending.

Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus ma arde la inimă!
– Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

Trei prietene bune au hotarat sa-si faca cadou la nunta fiecareia o camasa de noapte.
Zis si facut. Se marita prima iar celelalte doua ii fac cadou o camasa de noapte superba.
Se marita a doua si celelalte doua ii fac cadou tot o camasa de noapte.
Se marita a treia, celelalte doua prietene ii fac cadou un fular.
Mireasa suparata foc.
– Dar nu asa ne-a fost intelegerea!
– Lasa draga nu fii suparata, au zis celelalte, ca si la noi camasa de noapte tot pe la gat ne ajunge.

Cum se sperie fetele de halloween ?
– Simplu: Se trezesc dimineata si se uita in oglinda

Am și eu o curiozitate: vampirițele din cluburi in noaptea de Halloween o să sugă doar sângele sau…

– Dragule!! Trezește-te!! Trezește-te!!!!
– Ce s-a întâmplat??? E ora 3 dimineața.
– Mi-a trecut capul.

– Inculpat, stii de ce te afli azi aici, pe banca acuzatilor? intreba judecatorul.
– Da, pentru ca-s surd! raspunse acuzatul.
– Nu, pentru viol! continua judecatorul.
– Ba nu-i adevarat, dom’ judecator, pentru ca-s surd…Eu am inteles ca dom’soara imi zicea: “Lasa ma, imi place!”, pe cand ea striga: “Lasa-ma in pace!”

Daca noi barbatii ingenunchiaza in fata femeilor inseamna ca sunt romantici , insa daca ingenuncheaza femeile in fata barbatilor inseamna ca suntem perversi !!

Scuză-mă, pot să îți împrumut fața pentru Halloween ?

Dupa ce am servit alaturi de el ca si copilot pe un avion de lupta in Afganistan, eu si David am devenit cei mai buni prieteni, asa ca am fost innebunit de durere cand l-am gasit cu nevasta-mea in pat.

N-o sa mai putem zbura niciodata impreuna, acum dupa ce am realizat ca el are vederea atat de slaba…