Judecătorul către inculpată (blondă):
– Te ce v-ați otrăvit vecinii?
– Cei din magazin mi-au spus că, se recomandă să otrăvesc gândacii, împreună cu vecinii.

O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană.
– O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe şi-i spune:
– Achită-i te rog!

Vine un student mort de beat acasă, se așează pe un scaun și începe să-și pocnească degetele. Zece minute pocnește, cincisprezece, jumătate de oră, stă nemișcat și-și pocnește degetele. Intră maică-sa și-l întreabă:
– Costele, cei cu tine, te simți bine? – băiatul pocnind din deget:
– Oooo….. Exact!! Costel!!

Diferenta dintre un hetero si-un homo consta-ntr-un singur “n”,si-anume : da-mi o gurita/da-mi-o-n gurita!

Î: -Cum se înmulțesc proștii?
R: -Îngrijorător!

-Parinte am venit sa ma spovedesc….
− Zii fata taichi,ai preacurvit?
− Da parinte……
− Cu multi?
− Parinte, eu am venit sa ma spovedesc,nu sa ma laud

-Cum baga 100 de politisti stecherul in priza?
-1 tine stecherul , iar ceilalti 99 imping peretele..

Un student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

La restaurantul chinezesc vine Sanepidu’:
– Bună ziua, am auzit că aveți șobolani…
– Daaa… da’ și orezul e foarte bun!

Fata: “Voi face un transplant de inimă.”
Băiatul: “Ştiu.. “‘
Fata: “Te iubesc!”
Băiatul: “Şi eu … mai mult!”
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar pe tatăl ei: …
Fata: “El unde e?”
Tatăl: “Cum … nu ştii cine ţi-a donat inima?”
Fata: “Ce?! nu e posibil … nu e adevarat” şi începe să plângă.
Tatăl: “Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să se pişe.”

O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…..bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!

La examenul de bacalaureat un elev trage un bilet, il citeste si pe urma spune:
-Nu va suparati, domnule profesor pot sa trag alt bilet?
-Da, poti
Elevul ia alt bilet il citeste si-l pune pe masa oftand
-Iertati-ma, as mai putea sa trag unul?
-Da-mi carnetul, zice profesorul, si ii trece nota 5
La uimirea colegilor,a replicat:
-Daca a cautat atata, inseama ca ceva,ceva tot stie el!

Cei de la ANAF nu angajeaza pentru copiii lor bona , ci bon .

Preotul s-a ridicat din genunchi si s-a adresat enoriasilor:
– Astazi aici este o persoana care a inceput sa cocheteze cu sotia altui barbat. Daca el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
Dupa ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit in farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, doua a cate doi dolari si un biletel “Trei dolari voi aduce maine”.

Cei de la BOR sunt cei mai indreptatiti sa faca un filmulet Happy a la Pharrell pentru ca ei il au pe Preafericitul Daniel.