Cu o figură tragică,aplecat asupra mormântului,un bărbat murmură:
-…dacă nu ai fi murit…dacă n-ar fi fost accidentul ăla…dacă ai fi trăit…n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl prvește compătimitor:
-Ce mult trebuie să vă fi iubit soția,domnule!…
-Dar nu-i mormântul nevestei mele,doamnă.Ea e acasă.Aici zace primul ei soț…

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
– Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

-Mai Ioane , am auzit ca ieri ai fost bătut măr intr-un bar . E adevarat ?
-Mai degrabă , compot … nu doar măr ! Și măr , si păr , si prună , si gutuie….

Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim şi să chltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aş vrea să facem asta toată viaţa.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp….!!!

Filmul SF “Mad Max: Drumul furiei” a fost inspirat din drumurile de groază din România!

“AVALANSA !!!…” a strigat nevasta-mea.

Caz in care nu a facut decat sa agraveze si mai mult situatia.

Seria “Discursuri Celebre!”
Ce le-a zis Avram Iancu romanilor inainte de lupta?
– No…………….. haidem!

– Bunicule, sum se face ca Dumnezeu a creat lumea in doar sase zile?
– Ehei, dragule. pe vremea aia nu erau formalitati, firme, furturi…

Ionel vine acasă cu un ochi negru si unul albastru Cand il vede mama-sa, îl întreabă:
-Ionut , mama , ce-ai patit la ochisori ?
-M-am jucat cu Mitica si i-am spus glume despre Papa…
-Dar tu nu stii că Mitica e catolic ?
-Ba da , dar n-am stiut ca si Papa este catolic !

O pereche discutand:
– Luis, da-mi un sarut!
– Nu!
– Luis, imbratiseaza-ma!
– Nu!
– Luis, dar toate perechile se saruta si se imbratiseaza!
– Da, dar noi suntem o pereche de politisti, Armando!!

Ma intalnesc cu Mitica la un pahar si la un moment dat ii zic:
– Auzi amice, nu te supara, stiai ca nevasta-ta e posedata?
– Ptiu, drace!! ce tot spui tu acolo?! exclama el, scuipand in san si facandu-si cruce. Dar de unde stii tu, ma rog?
– Pai am auzit ca au avut-o mai toti dracii din cartier…

Înainte de paște niște turiști americani (știau româna la nivel de conversație), ajung într-un sătuc din țara noastră. Gospodina casei începe să pună masa pentru oaspeți.
– Dar unde e stăpânul? – întreabă unul din străini.
– El, vopsește ouăle, asta e o tradiție dea noastră – răspunde gospodina.
Străinii un pic s-au mirat, dar ce să faci ”fiecare bordei cu al său obicei”, totuși fiind curioși de detalii, întreabă:
– Și cum se face asta?
– Aaaa… un fleac, foarte simplu, într-o castrule cu apă fiartă se pun coji de ceapă, dup care bagă acolo ouăle pentru 2 minute.
– Și după asta rămâne viu? – întreabă speriat americanul

La piata :
-Babo cu cit dai cocosu asta ?
-100 de lei tinara printesa imi zise baba
-Dar calca bine ?
-Da cum sa nu calca !
-Ia punel pe tine ca sa vad !

– Spuneti-mi, cat costa lectiile de vioara ale fetitei dv.? Probabil ca sunt scumpe.
– Da, dar ce profit!
– Pai, de unde profit?
– Am cumparat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stanga noastra.

Era vara anului 2011, sâmbătă. La ora 11 dimineața mă sună un prieten (procuror) și-mi spune că trebuie să plecăm urgent până la Telenești (100 km nord Chișinău). Având în vedere că vineri am sărbătorit până la 5 dimineața, nu aveam chef de a mă porni nicăieri, dar totuși cum era ceva urgent m-am ridicat din pat. Vine prietenul meu la mine ( el tot era după o beție cruntă) și înainte de a ne porni la drum ne gândim să luăm ceva de băut la drum (nu știu de ce nu ne-am dus la magazin să luăm o apă minerală, așa cum banii nu prezentau o problemă) așa că, am găsit în casă o sticlă goală de votcă Nemiroff, am umplut-o cu apă de la robinet și hai la drum. Ajung în mașină (aparatul de aer condiționat nu funcționa, se terminase freonul), mă așez la volan și simt că ceva mă deranjează în regiunea brâului, scot pistolul ”Makarov”, îl pun pe torpedou și ne pornim. Ajungem la primul semafor, lângă mine staționa un TIR cu numere de Cehia, șoferul, un om de vreo 50 de ani cu barbă, specific tipului clasic de TIR-ist sau biker…
Mai departe din explicația șoferului TIR-ului, spuse la poliție:
”Stau la semafor, afară +35 grade celsius la umbră, alături de mine, văd o mașină cu toate geamurile deschise, în mașină 2 tipi cu fețele umflate și ochii roșii, pe torpedou un pistol, iar pasagerul bea votcă din sticlă , după care îi dă sticla de votcă șoferului, care la rândul său bea nestingherit. Considerând că în țara lor (R. Moldova) este un lucru normal, nu am stat să anunț pe stație despre un eventual pericol. Însă, când aproape să ajung în orașul Telenești, am văzut aceeași mașină, aceeași tipi, care continuau să bea votcă și în același timp dădeau energic din mâni în semn de a mă opri, m-am speriat și am lovit cu TIR-ul mașina lor, care în consecință, a derapat în chiuvetă, după asta am anunțat poliția.”
Acum stau și mă gândesc… Oare trebuie să încerci să anunți pe cineva care conduce un TIR că are prelata din spate deschisă???