Azi am cerut-o pe prietena mea în căsătorie. A zis că se mărită cu mine, dar nu își schimbă numele.
Am vrut s-o numesc Sonia ca să nu trebuiască să-mi mai șterg tatuajul.

-Băi Ioane , unde ai fost in concediu ?
-Băi Văsile , eu am fost la băi ca sa fac niste băi. Dar tu ?
-Băi Ioane eu n-am fost la băi ca sa fac băi ci am fost la Mare ca sa cresc mare !

Casele de pariuri din Țăndărei susțin că sunt șanse mai mari să se întoarcă Moș Crăciun, Michael Jackson și Ceaușescu înaintea lui Victor Ponta.

Instructiuni de folosire a gelului de dus: Daca nu stiti cum se foloseste gelul de dus, va sugeram sa gasiti o persoana de care sa va placa foarte mult si sa o invitati cu dumneavoastra la dus sa va invete.

Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna “o skol cu lamaie!”

– Doctore, e grav?
– Aveti nevoie de liniste, sa nu va grabiti, sa nu va enervati, sa nu faceti efort…
– Aoleu, in cazul asta intrerup concediul si ma intorc la birou.

Scrisoare de intentie “geniala” (fapt real):

Aceasta slujba este exact pozitia pe care o caut.
Uitati de ceilalti candidati, eu sunt CEL MAI BUN.
• Organizarea prostiilor? Stiu.
• Sa dau telefoane si alte porcarii? Stiu la dublu.
• Relatii cu publicul si alte prostii? Stiu excellent.
Nu ma credeti? Ia verificati:
• Sunt frumos de pic: am fost regele balului la liceu doi ani la rand, cu doua regine diferite.
• Sunt ridicol de destept: pot sa rezolv orice cub Rubik in fata ta cu degetele mele magice. O sa va aduc unul ca sa va demonstrez.
• Rezolv totul punctual: am omorat odata un soim cu o stea ninja
• Ridic moralul in birou: cand cineva plange sunt langa el
Aveti nevoie de CV-ul meu? Nu. Nu cand va spun FAPTELE!
• Sunt cinstit: sunt fiul unei Balante si al unui Capricorn
• Sunt curajos: lupt impotriva crimelor in weekend. Nu port vesta, pentru ca prostia aia e pentru FRAIERI
• Va puteti baza pe mine: doar strigati-ma si o sa fiu acolo
O sa apar maine pe la 11 sa imi semnati actele. Nu e nevoie de interviu, credeti-ma ca o sa ma iubiti. V-am gasit adresa in Google, pentru ca stiu sa caut excelent pe internet. De fapt, am fost la un spa langa cladirea voastra de cateva ori si cunosc zona.

Descoperire de senzație a oamenilor de știință: aceștia au aflat că celebrele statui din Insula Paștelui înfățișează niște bugetari din Grecia: Clar sunt greci, pentru că din cele mai vechi timpuri ei erau îngropați în datorii.

Victor Ponta e dezolat: “Cu mine nu si-a facut poza nicio infirmiera pe patul de spital”

Ministerul Agriculturii obligă fermierii să amenajeze locuri speciale pentru selfie-uri la culturile de rapiță, floarea soarelui și maci

De ce mai există monedele de un 1 ban?

Nimeni nu dă 2 bani pe ele!

Mama isi inraba fiul:
– Ce a facut tata azi?
– Pai a venit tanti sa platim lumina.
Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.
– Nerusinatul!
– Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
– Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
– Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceti aici?
– Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
– Serios? Si ce o sa se intample?
– O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
– O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
– Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Ajung trei omuleti (Ion, Vasile si Gheorge) in lumea de dincolo. Dumnezeu ii primeste in rai insa cu o conditie: Sa nu calce pe norisorul negru ce statea undeva in centrul raiului!
Dupa un timp dupa ce s-au acomodat ei, Ion si Vasile povesteau amintiri de-ale lor.
Apare Gheorghe la brat cu cea mai urata fiinta din tot cerul.
Astilalti doi radeau de se prapadeau :
– Da’ ce-ai patit mai Gheorghe?
– Ehh, am calcat pe norisor si acuma D-zeu m-a pedepsit!
Dupa ceva timp apare Ion cu o nasoala, cea mai nasoala creatura posibila vazuta vreodata.
Vasile si Gheorghe se prapadeau de ras! =))
– Da’ ce ti sa intamplat Ioane?
– Uite am pasit pe norisorul ala si acuma suport consecintele pe veci! :((
Dupa ceva timp apare si Vasile cu cea mai buna bunaciune din tot tinutul raiului.
Astilalti 2 innebuniti de ceea ce au vazut il intreaba:
– Da’ cu tine ce-i mai Vasilica?
La care tipa de la brat cu el :
– AM CALCAT PE NORISOR !!! :((

MAXIMA ZILEI:)):)):))
De ce prefera blondele ceasurile electronice si nu mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!