Îmi zice tatăl meu, polițist:
“- Am observat activitate suspectă, aseară, în campusul din Regie !”
“- Trafic de droguri?”, îl întreb.
“- Nu, studenți învățînd…”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

11 lucruri despre nou apărutul Windows 10

Upgrade-ul la Windows 10 este gratuit, cu excepția statului, care va cumpăra licențe de Windows 10 pentru 20 de miliarde de euro;

Celebrul ecran albastru va fi disponibil şi în alte culori;

În „Store” are o aplicație care nu face altceva decât să-i numere banii lui Bill Gates;

Microsoft promite că toate jocurile o să fie compatibile pe noua versiune a OS. Că, dacă nu, ce-o să faci, o să te joci pe Mac-ul tău de hipster?

Deși e gratis, driverele vor fi pe bani;

Pentru nostalgicii comunismului, va avea și pachetul Microsoft Office;

Fiindcă mulţi au plâns după butonul de Start, în Windows 10 acesta ocupă trei sferturi din ecran;

Este atât de ușor de folosit încât vei putea da vina pe câine pentru orice tâmpenie pe care ai scris-o pe internet și lumea te va crede;

Trebuie, în continuare, reinstalat periodic, dar calculatorul te va anunţa când e cazul să o faci, scoţând fum;

S-a renunțat la Internet Explorer în favoarea unui browser care instalează de 4 ori mai repede viruși pe calculator;

Urmașul lui Windows 10 se va numit MAC OS 10.11, dar trebuie să formatezi un pic calculatorul. Sau să-l arunci.
via TNR

Mai bine o soacra scandaloasa, decat un socru karatist…!!!

– Nu gata, asta deja e culmea, îl prind și-i rup un ou.
– Șefule, dar de ce numai unu?
– Pentru ca data viitoare să aibă motiv de frică.

Dupa succesul cu melodia: “Da, mama. Sunt beata!” .Delia a anuntat ca va scoate o noua melodie care se va numi: “Da,mama.Sunt gravida!”..sa le vad atunci pe fetitele astea de 12-13 ani cum fredoneaza!

Studentul se plange medicului:
– De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma…
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei:
– Du-te si mananca ceva.

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea… Si asa al patrulea, al cincilea… Profesorul il opreste si ii da nota “5”. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva

-Ati vazut vreodata vreo vrabiuta care nu poate sa zboare ?
-Da, pe domnul Vrabiuta !

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
– Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
– Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!

Optimistul : – Vom ajunge cu toţii să cerşim
Pesimistul : – De la cine?

Concurs care are cea mai lungă ,,sculă “. Public , juriu , tot ,,tacâmul “
Este prezentat primul concurrent :
– Americanul , 18 cm…
– Aplauze !
– Englezul , 20 cm…
– Aplauze furtunoase …
– Românul …2 cm…
– Îîîîîîîîîîîî ….
– ….de la pământ…

Toleranta este senzatia neplacuta ca persoana cealalta are totusi dreptate.
O femeie lupta sa pastreze un singur secret: varsta.
Barbatii casatoriti nu traiesc mai mult decat burlacii, ci doar au impresia.
Daca totul esueaza, renunta.
Batranetea e atunci cand nu-ti mai amintesti cand ai facut dragoste prima oara, dar nici cand ai facut ultima oara.
Adevarul e mai ciudat decat fictiunea.
Daca vrei sa ai ultimul cuvant in fata unei femei, cere-ti scuze.
Toti oamenii se nasc liberi, numai ca unii se casatoresc.
Legea scurtaturii in domeniul circulatiei: cea mai scurta distanta intre 2 puncte este intotdeauna in constructie.

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
– Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
– Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
-Nu va fie frica,doamna,ca inauntru tac.

De ce a iesit Basescu presedinte? Pentru ca rosu combinat cu galben rezulta mereu portocaliu.

În apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
-Ce faceţi dacă vă este frig?
-Ne strângem în jurul lumânării.
-Dar dacă este foarte frig?
-Ne apropiem şi mai mult de ea.
-Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 de grade C?
-În acest caz, aprindem lumânarea…