Mai bine o soacra scandaloasa, decat un socru karatist…!!!

– Nu gata, asta deja e culmea, îl prind și-i rup un ou.
– Șefule, dar de ce numai unu?
– Pentru ca data viitoare să aibă motiv de frică.

Dupa succesul cu melodia: “Da, mama. Sunt beata!” .Delia a anuntat ca va scoate o noua melodie care se va numi: “Da,mama.Sunt gravida!”..sa le vad atunci pe fetitele astea de 12-13 ani cum fredoneaza!

Studentul se plange medicului:
– De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma…
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei:
– Du-te si mananca ceva.

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea… Si asa al patrulea, al cincilea… Profesorul il opreste si ii da nota “5”. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva

-Ati vazut vreodata vreo vrabiuta care nu poate sa zboare ?
-Da, pe domnul Vrabiuta !

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
– Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
– Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!

Optimistul : – Vom ajunge cu toţii să cerşim
Pesimistul : – De la cine?

Concurs care are cea mai lungă ,,sculă “. Public , juriu , tot ,,tacâmul “
Este prezentat primul concurrent :
– Americanul , 18 cm…
– Aplauze !
– Englezul , 20 cm…
– Aplauze furtunoase …
– Românul …2 cm…
– Îîîîîîîîîîîî ….
– ….de la pământ…

Toleranta este senzatia neplacuta ca persoana cealalta are totusi dreptate.
O femeie lupta sa pastreze un singur secret: varsta.
Barbatii casatoriti nu traiesc mai mult decat burlacii, ci doar au impresia.
Daca totul esueaza, renunta.
Batranetea e atunci cand nu-ti mai amintesti cand ai facut dragoste prima oara, dar nici cand ai facut ultima oara.
Adevarul e mai ciudat decat fictiunea.
Daca vrei sa ai ultimul cuvant in fata unei femei, cere-ti scuze.
Toti oamenii se nasc liberi, numai ca unii se casatoresc.
Legea scurtaturii in domeniul circulatiei: cea mai scurta distanta intre 2 puncte este intotdeauna in constructie.

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
– Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
– Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
-Nu va fie frica,doamna,ca inauntru tac.

De ce a iesit Basescu presedinte? Pentru ca rosu combinat cu galben rezulta mereu portocaliu.

În apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
-Ce faceţi dacă vă este frig?
-Ne strângem în jurul lumânării.
-Dar dacă este foarte frig?
-Ne apropiem şi mai mult de ea.
-Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 de grade C?
-În acest caz, aprindem lumânarea…

Iubesc felul în care muzica te poate transporta efectiv într-un alt loc. De exemplu acum sunt într-un club unde cântă Alex Velea. Prin urmare, trebuie neapărat să plec în alt loc.

Unui client i s-a refuzat un nou pahar, barmanul considerand ca acesta este destul de afumat. Consumatorul a protestat.
-Iti voi dovedi ca nu sunt beat de loc. Vezi pisica aceea care intra in camera. Ei bine, nu are decat un singur ochi.
-Esti beat crita, mestere. Pisica nu intra in camera, ci iese.