Un tip se muta intr-un apartament nou.Seara priveste pe fereastra.In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa,pe care a inceput,apoi,s-o urmareasca in fiecare seara.Dupa o vreme,intr-o dimineata ii suna telefonul.
-Alo,buna dimineata,sunt vecina de vis-a-vis.Scuze pentru deranj,da’ n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?

Sã-ți fereşti capul de frig de ploaie şi de prostie !

Iesind din frizerie, mereu ma framanta acelasi gand:
-De ce m-a mai intrebat frizerul cum vreau sa ma tund?

Tineri din toata țara : _uteți , _uteți , _uteți !!! …daca Puteți !!! Maine , poimaine ajungeti la venerabila varsta de 40 de ani si nu o sa mai Puteți !!!

Doctorita :
-Aveti grija ca circula un virus prin oras !
-Si n-ati anuntat politia ca sa il aresteze ?

Nu mergeti niciodata la wc dupa ce v-ati kkt ! E prea tarziu !

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
– Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
– Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
– Sefu, avem o problema!
– Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
– Ba da sefu, cam greu da am reusit!
– Pai si atunci care mai e problema?
– Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
– ….?!?!

Simplu si la punct!
Stiati ca Chuck Norris poate face foc frecand doua cuburi de geata?

-Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! Ne e foame ! …. strigau in gura mare cei 10 copii ai familii Zbârdăcescu …
-Mai barbate ce dracu sa le dam lu astia sa manance ?
-Niste bataie , ca deobicei !

Incomensurabil: Versiunea academică a expresiei “Fără număr”.

– Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!

– Stii engleza?
– Da.
– Cum e “must” la trecut ?
– Strugure!

-Dom’ doctor , am vazut ca i-ati luat temperatura lui barbatu’miu . Cate grade are ?
-40 de grade , doamna !
-E clar. Astea-s gradele de la vodca . El nu mai are sange deloc !

Azi m-am uitat la un meci de fotbal la tv. Nu stiu de ce comentatorul tot spunea : “jucatorul X-ulescu sau Y-ulescu vede cartonasul galben” …ca doar si eu am vazut cartonasul galben si chiar si alti spectatori au vazut acel cartonas ….

Un om a fost lovit de o mașină, imediat în jurul său s-au adunat o mulțime de oameni. O femeie, se apleacă asupra victimei și încearcă să facă ceva pentru al salva, În acest timp, din mulțime iese un tip, de vreo 20 de ani, încrezut în sine, o dă la o parte pe femeie și cu cuvintele: ”Toți la o parte, la cursul de susținere teoretică pentru carnetul auto, noi am învățat cum se acordă primul ajutor”, începe să controleze pulsul, apoi a verificat pupilele, s-a aplecat asupra victimei pentru a vedea dacă respiră… Doamna:
– Când ai să ajungi la punctul : ”Chemați medicul”, să știi că eu sunt aici.