– Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
– Pai si celalalt?
– Celalalt imi cumpara tableta.

Noul film Final Destination 5 se va numi “5nal Destination”.
Sunt sigur ca daca partea a patra a s-ar fi numit “4nal Destination” s-ar fi vandut mult mai multe bilete.

Un barman, servindu-i al saselea pahar de tuica unui client il intreaba:
– De ce beti asa mult, aveti probleme?
– Dupa ce m-am certat cu sotia, m-ia spus ca nu va mai vorbi cu mine o luna de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar asa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astazi expira luna.

Mama il scrie o telegrama fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!

La oră, profesoara de zoologie intreaba:
– De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, este interesant punctul tau de vedere.
Ionica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, foarte interesant.
Bula:
– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Am savurat astazi cea mai proaspata lasagna din viata mea.

Atat de proaspata, incat cand am dus-o la ureche, inca se mai puteau auzi nechezaturi.

Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.
– Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.
Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.
– Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! intreba el.
– Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele…raspunse Strul.

Sotul si sotia prin parc:
– Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
– De ce?
– Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

-Gata bunica, ti-am taiat lemne sa ai pentru toata iarna.
-Daca nu-mi taiai toti prunii din livada, aveam tuica pentru toata viata!

Gheorghe intreaba:
Ioane vaca ta fumeaza?
-NU!
-Atunci vezi ca ti-a luat foc sura!

Doi tineri discutau intr-o seara:
El: Fiindca ne cunoastem de ceva vreme si ne iubim, ce-ar fi sa incercam ceva nou, care o sa duca la o consolidare a relatiei noastre?
Ea; Ahhh, iubitule, de cand asteptam vorbele astea! Vrei sa ne casatorim?
El: Apoi nu chiar. Eu ma gandeam sa mergem amandoi pe o insula pustie cu o clima calduta, sa ne facem o casa cu acoperis de stuf, sa inotam in mare, sa culegem fructele pasiunii, eu sa pescuiesc, tu sa ma astepti vesela si surazatoare cu ceva cald pe masa si sa facem dragoste toata ziua. Apoi…. dupa cativa ani sa ne intoarcem aici, sa facem nunta, sa legalizam dragostea noastra, sa crestem copii si sa traim impreuna cu neamurile pana la adanci batraneti.
Ea: – Sa ne intoarcem zici?! Apoi de ce vrei tu sa strici frumusetea unui lucru cu legalitatea lui?

-Petrica, tu crezi in invierea mortilor?
-Nu cred, domnule profesor. Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul.
-Ba sa stii ca s-a intamplat minunea. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie!

Răsturnare de situaţie în procesul lui Cristian Cioacă! După ce a susţinut că Elodia ar fi la mănăstire, poliţistul spune acum că soţia sa a plecat de fapt în străinătate, fiindcă avea nevoie de odihnă după o perioadă foarte obositoare. “Odihnească-se în pace”, a conchis el în faţa instanţei.

Poate in tinerete si balenele au fost sirene .