Unul
îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii vineţi.
– Da
’ ce-ai păţit ? Ai ajuns sub un TIR ?
– Nu
… e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby ?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon
şi zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt ?”
Şi ?

– Săptămâna asta a ghicit unul.

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la
Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Ea catre el:
– Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Dezastru ecologic, după ce un fast food a deversat în Dunăre uleiul folosit în ultima săptămână

Doctorul mi-a spus că o banană pe zi îmi menţine colonul curat şi sănătos.
Păcat că tocmai la consultarea de peste 6 luni mi-a spus că trebuia să le mănânc…

Biberonul…
Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele si ii apuca foamea… Atunci, englezul le zice:
– Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana om da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemana.
Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicindu-le:
– Imaginativa ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului… Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
– Azi servim muschiulet!
Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!… Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
– Aaaa!… Azi o sa servim hot dog!
– Nu, nu! – zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi … la culcare, ca-i noapte deja!…

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:
-Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum…
Blonda:
-Mama ce masina… Si ce flori are in brate…
-Offff… iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
-De ce draga? N-aveti Vaza?

Luis Suarez va fi cumparat de Barcelona pentru o suma fabuloasa.

Profilactic, toti jucatorii echipei si-au facut vaccin antitetanos.

Sotul si sotia in pat…momente toride…
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Întrebare:
– Ce este iubirea?
Răspuns:
– Lumina vieții!
– Întrebare:
– Ce este căsătoria?
Răspuns:
– Factura la lumină…

O tipa la politie:
– sotul meu a disparut de 10 zile!!
– si deabia acum raportati disparitia?
– pai am crezut ca e la WC, facand integrame!

Oana Roman susţine că a trecut printr-o experienţă deosebit de traumatizantă, fiind atacată chiar când ieşea din casă de un grup de indivizi înarmaţi cu cuţite şi un arzător cu butelie.

I:ce fac 5 emo intr-o camera?
R:4 stau in cate un colt si se taie cu lama si al cincelea sta in mijlocul camerei si plange ca nu are si el colt

Un reprezentant de la o firma de aspiratoare se duce la o babuta acasa:
-Doamna ,am venit sa va prezint cel mai nou si mai performant aspirator din lume.Curata orice murdarie in trei minute.
Scoate el o punga si imprastie tot ce era acolo pe covor:
-Nu va speriati,acest aspirator va curata toata balega in trei minute.Daca nu o curata o voi manca eu.
-Apai sa ai pofta ca e taiat curentu de 3 zile.