Un ziarist il intreaba pe un tanarul pilot de Formula 1, Jenson Button dupa o cursa:
– Domnule Button, nu va este teama sa va urcati in masina in fiecare cursa si sa mergeti cu acea viteza?
Jenson Button il intreaba la randul sau:
– Dumneata nu visezi sa mori in patul dumitale stimate domn?
– Ba da, raspunde ziaristul
– Si nu ti-e frica sa dormi in pat in fiecare noapte?

-Gigele -se adreseaza tatal catre fiul sau- , cine este cel mai constiincios la invatatura din clasa voastra?
-Doamna invatatoare, taticule!

Două zerouri mergeau prin deşert. Deodată văd un opt şi exclamă:
– Ia te uită! Ce le arde ăstora pe căldura asta!

O blonda a primit un SMS:
“Te iubesc, Mircea”
A trimis raspuns:
“Multumesc, dar nu ma cheama Mircea”

Gardienii se plâng că Becali ţipă, urlă şi face scandal în închisoare. Păi dacă nu ţipa însemna că au închis pe altcineva.

Nu toţi se vor prinde. Ceea ce e bine.

1963 – Whitney Houston
…
2012 – Whitney Houstoff

Banii mei sunt ca ajutoarele in Africa …… nu mai ajung .

Un tip după căsătorie hotărăște să plece cu soția să locuiască în State. Peste 5 ani vine el cu fiul său în vizită la maica-sa. Se uită maica-sa la el, la copil și zice:
– Păi dragul mamii, tu ești alb, soția ta e albă, de ce copilul e negru?
– Mamă, stai să-ți spun, după naștere soția nu avea sân să-l alapteze pe astă mic și în maternitate a fost alaptat de o negresă, după care ca prin minune soția mi-a spus că fiul nostru s-a înnegrit și el. O adevărată minune, nu-i așa?
– Mdaaa fiule, dar să știi că și la mine s-a întâmplat așa minune. Când te-am născut pe tine, tot nu aveam sân și te-am alaptat cu lapte de vacă.

Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

Politist : Cand ati vazut-o pe domnisoara sofer ca vine, de ce nu i-ati dat o jumatate de drum sa treaca?
Sofer: Pai nu stiam care jumatate de drum o vroia 😀

Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
– Inculpat, ridică-te!

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Prima: Oac. A doua: Oac, oac. A treia: Oac, oac, oac.Imediat, prima broasca scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe ce-a de-a treia. A doua, mirata, o intreaba “Ce-ai avut dom’le cu ea?”

Prima: Stia prea multe.

Ion o întreaba pe Maria:
− Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
− Da, Ioane, da’ tie?

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.