Odata s-au intalnit omul-paianjen, omul-foarfeca si femeia-pisica:
-Nu intamplator v-am chemat aici! – le-a spus omul-psihiatru.

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
– Da… bine draga, cu niste prieteni…ce spui?…o blana?… 2.000 de dolari?… dar nu-i cam mult?…A, e naturala… bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
– Da… nu ti-am zis? cu niste prieteni… ti-ai gasit masina? cat costa? … 20.000 de dolari?!? Da’ nu-i cam mult?… A e noua… scaune de piele… full-options… bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
– Da… ti-am mai zis, cu niste prieteni… a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a… agentul…. cat costa?… 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?… A, are 20 de camere… 8 bai… doar ne mutam… bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
– Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

Din ce cauza fac ulcer studentii romani?
Pentru ca mananca neregulat si reguleaza nemancati!

Doi detinuti stau de vorba:
– Ce chestie stranie e si legea asta, eu am fost inchis pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

Românii apelează la hipnoză ca să-şi şteargă din memorie faptul că l-au auzit pe Cezar Ouatu cântând…

Un prieten m-a rugat, ca atunci când voi veni de la serviciu, să trec pe la atelierul de reparație a ceasurilor și să iau ceasul deșteptător pe care el la lăsat acolo cu vre-o câteva zile înainte. Mă duc, iau ceasul și mă pornesc spre casă. Mergând pe drum, îmi aduc aminte că acasă nu am chibrituri, așa că intru în magazin să cumpăr, dar deoarece nu aveau cutii de chibrituri simple, am luat o cutie industrială (mare, de 1000 de chibrituri). Merg mai departe, pe drum un domn mă roagă să-i dau un foc, scot cutia, îi dau să aprindă țigara. S-a uitat omul la mine, dar nu a zis nimic. După asta, mă întreabă cât e ora, nu am să uit niciodată privirea lui, când am scos din buzunar ceasul deșteptător.

Un tip si o tipa merg la o petrecere .Tipul bea si face un taraboi imens .A doua zi tipa foarte nervoasa ii spune :
-Aseara ,imi vinea sa intru sub pamant de rusine la ce taraboi ai facut !
-Hai ca m-am comportat cat de frumos era posibil, chiar daca am fost beat .
-Omule tu ai inebunit si ai indesat ciuperci intr-un pitic strigand “Cresti Mario ,cresti !”.

Fotbalul românesc este suspectat din nou de corupţie. Arbitrii sunt bănuiţi că nu fluieră niciodată a pagubă.

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

Cum trebuie sa fie cafeaua, ca sa fie considerata buna ???
− sa fie fierbinte,ca fata inainte de…
− sa fie dulce, ca fata dupa…
− sa fie neagra, ca maica-sa dupa ce a aflat…

Sunt sigur că marii scriitori ar fi mândri să știe că în 2014 nu le mai citim cărțile, dar pozăm pasaje din ele și le punem pe facebook

Hîrtiile vitale îşi vor dovedi vitalitatea mişcîndu-se din locurile în care le-ai lăsat spre locurile în care nu te astepţi să le găseşti.

Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine.

Într-un final, a obosit și mi-a spus:

“Te rog frumos să te dai jos de pe sanie!”
via Bancuri Fine Pentru Tine

Natura plange. Bianca Dragusanu si-a perdut virginitatea ….