Evul mediu.
– Ardeți pe rug, vrăjitoarea.
– Da, dar ea e foarte frumoasă.
– Bine, dar după asta o ardeți pe rug.

Un tanar spune unui prieten:
– Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori si timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte postala, in care i-am vorbit despre dragostea mea.
– Buna idee. Si?
– S-a maritat cu postasul.

Peste 12.000 de români, înşelaţi prin intermediul Facebook. Înşelăciunea a constat în aceea că li s-a promis că Facebook ar fi şi altceva decât o mare pierdere de timp.

Ia prins regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă dau o însărcinare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Însărcinarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
– Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
– Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

Femeia ideala trebuie sa fie tot timpul frumoasa si misterioasa, inaccesibila… asa ca, du-te și te fardeaza, coafeaza, fă-ti manichiura, pedichiura, extensia la par,epileazate si fuguta intra in seif

Cheloo de la Paraziţii s-a aruncat peste publicul de la X-factor şi si-a sucit mâna. După incident acesta a declarat că dacă reuşea să o rupă l-ar fi bătut cu ea pe cel care nu a fost în stare să îl prindă în braţe.

Femeia goala, se priveste in oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
– Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul raspunde:
– Ai vederea perfecta!!!

Noaptea trecuta m-am dus intr-un bar si i-am spus patronului:
– Vreau repede ceva inalt, rece si plin de gin…
– Betty, striga patronul catre nevasta-sa, cineva vrea sa te vada…

-Pe vremuri,cand luptam in MMA,intr-o competitie adversarul m-a prins intr-un clinch si credeam ca-mi rupe toate oasele…….
-Si cum ai scapat?
-Pai cum stateam inclestati si simteam ca lesin am vazut in fata mea o pereche enorma de testicole,am profitat de moment si le-am muscat cu sete…
-Si-ai castigat?
-Normal,nu vrei sa stii de ce esti in stare cand te musti singur de co…ie…!

::::::Afirmatia unui violator din Vaslui: ”Vrem pedeapsa egala cu durata placerii!”
– Perfect de acord! … De cateva ori pe zi , introducem dupa gratii cate 7 gorile in calduri.

Mă întorceam seara, pe la vreo 10, de la serviciu cu Maxi –taxi-ul. În fața mea era un băiat de vreo 5 ani alături de maică-sa. Copilul avea pe cap o glugă atât de mare încât dădea impresia că are un cap mai mare ca a lui Moroșanu. Însă copilul stătea mulțumit, și desena cu mâna pe geam, la un moment dat, o trage pe maică-sa de un deget și o întrebă:
– Mam, eu sunt împărat?
Maică-sa, se uită la el, se încruntă un pic, întoarce capul într-o parte și spune încet printre dinți:
– Tâmpit ești tu, nu împărat.
Spre nenorocul ei, vorbele spuse au fost auzite de o doamnă în vârstă, care părea că e supărată complet pe viață și care a început imediat să o atace pe tânăra mamă:
– Uite nenorocita, tâmpită ești tu. Ce te descarci pe copil.
Și aplecându-de spre copil:
– Împărat ești tu băiete, împărat, uite ce simpatic ești.
Mama, neluând aproape de inimă vorbele doamnei, s-a uitat la ea și cu un ton ironic, printre dinți: ”DA?!!”. Scoate gluga de pe capul copilului, iar acolo – un bol gros de cristal, ce se vede că a rămas blocat pe capul copilului:
– Desigur împărat – continuă mama – îl ducem pe împărăția sa la secția traumatologie, supușilor săi sa-l arătăm.

” Poate ca băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajuta sa uiți întrebarea.”
HENRY MON

Niciodata nu cedati locul unei doamne, asa mi-am pierdut eu serviciul ca sofer de autobuz

I:ce faci daca vine anul 2012 cu sfarsitul lumi????
R:vi in Romania ca suntem retardati cu cateva secole

– Mamă, mamă! Bradul arde!
– Nu arde, ci luminează.
– Mamă, mamă, perdelele luminează.