Intrebare: Ce este haosul?
Raspuns: Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: Zebrele sunt negre cu dungi albe sau albe cu dungi negre?
Raspuns: Da

Savantii au pretins de curand ca berea contine urmede hormoni feminini.
pentru asi demonstrateoria, au dat de baut bere la 100 de barbati. Toti pana la unu au devenit emptivi, au vorbit in exces si fara sens, nu au mai putut conduce si au refuzat sa-si ceara scuze cand au grasit.
N mai sunt planificate si alte teste

Cazand de pe un cal, un barbat isi fractureaza incheoetura mainii.
sotia il intreaba pe medicul care ii pune mana in ghips:
-Doctore, va rog sa-mi spuneti adevarulfara menajamente:
Sotul meu va mai putea spala vase?

– Care este meniul unui pescar, dacă nu a avut noroc la pescuit?
– MIC DEJUN – ştiu‘că n-am
PRÂNZ – crap de foame
CINA – somn uşor.

Vin americani si japonezii si fura proiuectul la Logan,
Americani il duc la ei se uita la proiect, si fac unul exact dupa proiect, numai ca dupa ce au montat piesa cu piesa a iesit un tractor.
Japonezii la randul lor la fel , au montat exact dupa proiect au respecata aceleasi piese dar cand l-au montat tot un tractor le-a iesit.
Vin americani si japonezi revoltati la noi la romani si le povesteste cele intramplate, romanul raspunde:
-la noi tot un tractor a iesit dar dupa aia l-am luat cu pila !

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
-Rochia ta noua este prea indrazneata se vede totul prin ea.
-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns…

Vorbesc picioarele unei blonde intre ele:
– No, ce facem astazi?
– Mergem undeva, doar daca nu intervine ceva la mijloc.

I: – CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE?
R:- LICEUL!!!

Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale.

Directorul unei firme discută cu angajaţii:
– Văd că vă tot plângeţi de criza financiară, că s-au înrăutăţit condiţiile de viaţă din cauza situaţiei economice, că nu vă mai simţiţi răsplătiţi pe măsura efortului depus… Nu ştiu dacă ştiţi însă, dar anul acesta salariul pe care îl primiţi e mai mare cu 75%!!!
Un bulă din sală:
– Nu vă supăraţi, mai mare decât salariul din care an?
– Decât în 2010.

Diferente dintre birou su pauscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8×10, la birou stai mai tot timpul intr-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi, la birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta, la birou nu ai timp cand lucrezi la chestii atat de importante.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine, la birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor, la birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni, la birou nu apuci nici sa suni familia si pritenii.
7. La puscarie intretinearea ti-o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi, la birou dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i da seful, deduci toate taxele si nu-ti mai ramane nimic…

Mesaj catre un post de televiziune:

– Va rog sa incetati odata cu stirile titrate pe banda de jos a micului ecran!!! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinu` de stiri

Cum se salutau dacii? What’s up dac?

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?

Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!

A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!

A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!