Doi olteni beţi într-o cârciumă. Unul îl întreabă pe celalalt:
− Bă, dacă io aş trage-o lu’ nevastă-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? naşi ?
− Io cred că am fi chit.

Maxima zilei
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge!

De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata,200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ii zice: `Boule,scoala-te!`,la pranz: `Porcule,iar ai intarziat!`, iar seara: `Puisor,hai in pat`.

Doi prieteni:
− Ia zi: nevastă-ta strigă de obicei când vine?
− Da. Şi încă cum…
− A mea nu că are cheie

-Mamico, gainile beau benzina?
-Nu, Bulisor!
-Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

Într-un compartiment de tren, două fete discută. Mai asistă şi o babă.
− La noi, s-au făcut roşiile uite aşa! Zice o fată.
− Şi la noi, castraveţii sunt aşa de mari! Spune cealaltă.
La care intervine baba:
− Dar unde stă, maică, băiatul ăsta?!

La ora de religie, preotul întreabă în clasă:
− Copii, voi ştiţi de ce merg oamenii la biserică?
− În speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa! Răspunde un copil.

– Dragă, zice ea, la anul avem 25 de ani de căsătorie. Sărbătorim “Nunta de argint”!
La care el:
– Mai aşteptăm cinci ani şi putem sărbători “Războiul de treizeci de ani”.

În prima zi de şcoală, învăţătoarea îi pune pe copii să se prezinte. Când ajunge la Bulă, Ionescu începe să râdă. Pus să îşi explice atitudinea, spune:
– Păi, dacă în numele lui Bulă schimbăm o literă, iese altceva.
Toţi copiii râd, învăţătoarea zâmbeşte, bucuroasă că are elevi inteligenţi şi trece mai departe. Ajunge la Ionescu. După ce spune şi ăsta cum îl cheamă, Bulă începe să râdă în hohote.
– Ce e, Bulă? Păi, doamnă, dacă schimbăm în numele lui Ionescu câteva litere, iese “Du-te-n pi*da mă-tii!”

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
-Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
-Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
-Ah, nu stiam asta, tata.
-Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
-Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
-Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria

Un tip se duce la dr.
-Domnule, toata lumea de pe pamant ma uraste.
-Aiurea nu i-ai cunoscut pe toti inca.

Culmea baschetului:
-Sa joci baschet la un cos dupa fata

– Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bil-bil-bilbiiti?
– La ce va mai trebuie? Observ ca va bilbiiti foarte bine!

MAXIMA ZILEI
− Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?
− Pentru ca prostia se plateste.

Cum este vazuta Romania de catre NATO?
− ???
− Ca un testicul: participa dar nu se baga!