A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica

Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un c*r si niste craci
De te-apuca damblaua

Se f**e azi,se f**e maine
Se f**e-o saptamana
Stateau la coada vagabontii
La rand ca la smantana

ghitza, c ai patzit la buza?? ai cazut??
ghitza:nu! am fost cu tata la pescuit! ji mi sa asezat o viaspa p bot!
ji tea intzepat?
nu! k a omorato tata q lopata

CulmeEa pRoOfesOoRULUi:
-Copii,ora viitoare va dau lucrare neanuntata!

Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz.
Intra o batranica.
Tremura si se vedea ca are mari dureri stand in picioare.
Porcusorul agresiv o intreaba:- Batranico, ai vrea sa te asezi?
-Da, ar fi dragut.
-Si totusi ma intreb unde…

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada .
-Proasto!
-Betivule!
-Da, dar macar mie imi trece!

Doua măicuţe la magazin:
– Daţi-mi, vă rog, 2 cremvruşti…
– Mai ia unul, să-l mîncăm.

Merge unu cu masina cu 260/h si i-a o curba ,iar pe trotuar trece o baba iar pe celalalt o gagica misto.Pe cina calca prima?
R: Pe frana.

Stii care e melodia preferata a lui bin Laden?
-Oops, I did it again!

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

O femeie suna disperata la pompieri :
− alo, pompierii?
− da, ce problema aveti?
− este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare ca vrea sa se culce cu mine!
− doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
− ba da! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu! Scara lui se opreste la gemul mamei mele.

Doi elevi emo erau in baie la scoala si vroiau sa se taie cu lama. Deodata intra un profesor , si , surprins, ii intreaba:
– Ce faceti ma aici?!
– Neee taaiem veeneeelee! raspund ei.
– Aaa… credeam ca fumati!

Intr: De ce ii fuge in sus firul la ciorap Alinutei?
Rasp: De curios
Intr: De ce ii fuge in jos firul la ciorap alinutei?.
Rasp: De miros

Un tzigan amarat cershind pe strada, ii vine un domn
mai bine imbracat in cale…
Tziganul: Trai-tzi-ar, da si tu o mie pentru copilu
meu…
Domnul: Hai, tzigane, lasa-ma sa trec…
Tz: Haide, shefu, patronu, traiasca nevasta si copiii,
da si tu o mie pentru copilu meu…
Dl: Bai, ma lasi, du-te si munceste, fa si tu ceva..
Tz: Haide, domnu, te rog io, dai si tu o mie pt copilu
meu
Dl (vazand ca nu mai scapa de tzigan): Bine, ma, ia de
aici, uite o mie, na…
Tz: ‘Traiesti, patroane, na aici copilu’

Erau intr-un avion Bush, Gorbaciov si Ceausescu. Cade avionu’ lor in jungla, scapa numa ei 3, da’ ii urmareau canibalii. Fug ei si la un moment dat se opreste Bush, scrie un bilet,il lasa jos si fug. Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Bush:
-Ce-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate avioanele daca ne lasa-n pace!Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Gorbaciov:
-Ce le-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate bombele daca nu ne mai urmaresc!
Scrie si Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fug inapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il intreaba ceilalti pe Ceausescu:
-Da ce le-ai scris?
-Le-am scris ca daca ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P. !

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu’ d-un cui.