Aici sint intrebarile pe care ni le punem de mult:
Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
De ce Tarzan nu are barba?
Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
Exista alt cuvint pentru cuvintul “sinonim”?
De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
De ce “prescurtare” e un cuvint atit de lung?
De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

Lui Bula i se naste fiul. Incredibil de fericit, se duce la spital si il ia in brate.
-Tata!
Bula era impresionat. Fiul lui vorbea dupa o ora de la nastere.
La un an, copilul deja termina gradinita.
Bula:
-Ce vrei sa iti ia tata, Bulisor, ca ai fost copil destept si constiincios?
-Pai……2 mingi de ping-pong.
-?!.. Bine..
La 2 ani, copilul termina scoala.
Bula,in al noualea cer, il intreaba:
-Ce vrei sa iti cumpar frumos ca recompensa?
-Pai…2 mingi de ping-pong.
-?! .. Bine..
La 3 ani, Bulisor termina liceul.
-Ce vrei sa iti ia tata pentru meritele tale?
-2 mingi de ping-pong.
-Sigur nu vrei ceva mai frumos?..O motocicleta..
-Nu, 2 mingi de ping-pong.
La 4 ani, Bulisor isi termina prima facultate.
-M-ai facut asa de mandru , fiul meu..Ce vrei sa iti cumpere tata?
-Pai .. 2 mingi de ping-pong.
Bula face si de data aceasta ce ii cere fiul.
La 5 ani, baiatul ia carnetul de conducere si isi cumpara si o masina. La doar 2 saptamani, face un accident grav si este spitalizat .
Bula, intristat , se duce la copilul sau si ii spune inca odata cat de mandru a fost de el tot timpul acesta.
-Bulisor, dragul tatii.. Spune-mi ,te rog, ce vroiai sa faci cu mingile alea de ping-pong??
-Eu, cu mingile de ping-pong………………….
Si-a murit.

Un oltean avea doi cai: unul grena si unul mai incolo.

-Mami, mami! Unde se duc oamenii cand mor??
-La OTV, puiule!

Bula si bunica lui merg la plimbare.Bula vede 10 lei pe jos si incearca sa-i ridice.Bunica lu bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si bula gaseste 100 lei si se apleaca sai ridice si bunica lui zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si cade bunica lui bula intr-o groapa si striga:
-Bula ajutorrrr!!!!
Bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!

Bula si bunica lui merg la plimbare.Bula vede 10 lei pe jos si incearca sa-i ridice.Bunica lu bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si bula gaseste 100 lei si se apleaca sai ridice si bunica lui zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si cade bunica lui bula intr-o groapa si striga:
-Bula ajutorrrr!!!!
Bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!

Bula si bunica lui merg la plimbare.Bula vede 10 lei pe jos si incearca sa-i ridice.Bunica lu bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si bula gaseste 100 lei si se apleaca sai ridice si bunica lui zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!
Merg mai departe si cade bunica lui bula intr-o groapa si striga:
-Bula ajutorrrr!!!!
Bula zice:
-Ce-i pe jos nu se ridica!!!

Ministerul Sanatatii face parteneriat cu BOR ca popii sa zica enoriasilor sa pastreze igiena. Inaintea slujbelor de diverse feluri si cu diverse motive, inspectia la trusa igienica si controlul la unghii. Sapun este ? este, binecuvantat fie. Batista curata este ? Este, binecuvantata fie. Unghiiile taiate ? taiate, parinte, binecuvantate fie unghierele chinezesti. Matricola, cravata si bentitza este ? ce sa fie, parinte ? aaa, nimic, fiica mea, m-au napadit amintirile.

I : De ce nu a ajuns nici o femeie pe Luna pana acum?
R : Pentru ca nu trebuie sa se faca curat acolo!

I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine!

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa-i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu e cazul, dar el insista si doctorul ii da un recipient in care s-o depoziteze.
A 2-a zi vine batranelul cu nevasta-sa, amandoi terminati, si-i spune doctorului:
– Domnu` doctor, am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maini, cu gura, a pus-o intre picioare si a tras de ea … Cum se deschide dom‘le borcanu‘ asta ?

– Bula, de ce ti-au dat 20 de ani de puscarie?
− Am spus ca Basescu e analfabet si tampit.
− Atatia ani de inchisoare?
− Da, 5 ani pentru insulta, si 15 ani pentru divulgarea unui secret de stat.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara cu aspect extraordinar:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, Iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de dolari…

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
– Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da de 3 ori.
– Trei? si când s-au întâmplat?
– Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
– Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3?
– Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect, era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste.Se gandeste si isi spune: “O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc.”
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. “Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc”, gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
– Printule, te iubesc!
Printul repede: – Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!