Michael Jackson va fi intotdeauna cu noi. Nu e biodegradabil!

Doua babe discutau:
– Ieri s-a dat pensia..
– Ei, s-a dat p**a.
– Si eu, proasta, am luat pensia.

un doctor american si unul roman se laudau cu succesele meseriei lor:
A: eu i-am pus mamei mele un ochi de sticla si vede mai bine cu el decat cu celalalt normal….
R: eu i-am pus unui cioban dupa ce si-a taiat mana un uger de vaca si mulge de la fiecare deget cate 10L de lapte….
A: daaaaaaa……cine a mai vazut asa ceva?
R: mata cu ochiu’ de sticla!!!!

Era Bula la scoala la o un obiect plictisitor si la o lectie la fel. Colegul lui de banca a adormit. Profa ii zice lui Bula sa-l trezeasca. Bula:
– Cine l-a adormit, ala sa-l trezeasca!

Sotia il trezeste pe sotul ei:
– Dumnezeule mare!… Un om s-a bagat in pat si m-a f…tut!
– Si de ce nu ai strigat netrebnico?!
– Pentruca am crezut ca esti tu pana am ajuns la treia runda, si atunci am inceput sa ma indoiesc.

– Dacă te doare atat de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
– Nu, tăticule.
– Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
– Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate!

La funeraliile lui Michael Jackson, fanii au dat drumul unui porumbel alb in cinstea starului.
In realitate era o cioara cu o boala ciudata de piele.

De ce urla cainii in desert?
Pentruca nu sunt copaci, ci numai cactusi.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

-Domnule Bush,aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Bineinteles, am pastrat chitantele!

Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă
– Păi încă nu am murit!
– Încă nu am ajuns…

Odată aveam un simpozion la hotel Novotel din Bucureşti. Acolo sunt mai multe săli care au denumiri diferite: Paris, Lyon, Mareseille, Nice, Bordeaux…Şi trece pe acolo o tipă vorbind la telefon şi zice: nu ştiu dragă pe la ce sală sunt, că m-am pierdut…aaa, stai, văd că sunt pe la sala Hidrant..

– Ce poti cumpara cu un leu actual?
– Nimic!
– Dar cu un leu greu?
– De zece mii de ori nimic!

– Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
– Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?