Un european ajunge la un trib izolat ,iar seful de trib il ia sa ii arate atractiile locale.Intr-o vale era un scaun turnat ,imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.Seful zice:
-Asta e ruleta noastra africana
-Adica?!
-Va asezati pe scaunul turnat ,va invartiti,si fata iin fata careia va opriti v-o suge.
-Si care-i riscul?
-Una dintre ele e canibala

Un ardelean e oprit de un politist care ii zice:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai innebunit?!..Si pe urma cum sa ma mai numesc?!

Un tip stergea un geam cu o pisica.Trece altul pe langa el si ii spune indignat:
-Ce faci,bai boule?Mai stoarce-o!

Doi prieteni ajung cam tarziu la cimitir, la inmormantarea unui alt prieten.
Preotul tocmai spunea:
– A fost un suflet nobil, un om cinstit, gata oricand sa-i ajute pe cei aflati la nevoie…
– Clar, ne-am ratacit! spune unul din cei doi. Nu vezi ca aici e vorba de altul?

copii ati citit “capra cu trei iezi?” – daaaaaaa…. invatatoarea catre unu din prima banca – tu, spune-mi cati iezi avea capra?pai povestea se cheama capra cu trei iezi, nu? – da, raspunde invatatoarea…si urmatoarea ta intrebare e cati iezi avea capra? trei in p*la mea! – adi despot stai jos, ai 2

un snitel statea pe marginea drumului la soare.
la un moment dat trece in fuga o felie de paine ingrozita.
snitelul isi intreaba colega ce a patit, la care painea ii striga ca e fugarita de doi moldoveni si ca ar fi bine sa o ia la fuga.
snitelul speriat o ia la fuga.
dupa vreun kilometru se opreste snitelul si zice:
ce fraier sunt! astia inca nu au auzit de mine

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– ‘Neata, Gheo!
– ‘Neata, Ioane!
– Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
– Boala gre’ ma Ioane!
– Da’ ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
– Pa’ stii tu ma Ioane… ma doare in pix de lemnele tale!

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: “Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!”
Marinarul la fel: “Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!”
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: “Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?” La care el zice: “Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!”

Profesoara catre elevi:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
– Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
– Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
– Bula, ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica…

Doi bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scârbită de ce făcea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiti de ce faceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbatii, scârbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

Stii bancu’ cu Matusa?
Ma tu s-asa esti prost!

Dar bancu cu 1 mai?
1 mai prost ca tine nu am vazut!

Cum poartă soldatii chiloţii?
Cu maro in spate si galben in faţă

Un popa ortodox intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner :
– Fiule, aveti balena?
– Nu parinte!
– Rechin sau foca?
– Nici, parinte!
– Atunci, da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Patronul unui restaurant gusta mancarea gatita de un nou bucatar si se stramba nemultumit.
– Ai spus ca ai lucrat si in Franta? intreaba patronul.
– Da domnule! In timpul ultimului razboi, la o cantina a ofiterilor. Am fost si ranit de cateva ori!
– Ai avut bafta! Daca eram eu pe acolo, te omoram!

2 briose in cuptor. una zice: vai draga ce cald e aici!!! cealalta tipa: vaaaiii o briosa vorbitoareeee