examen la electrotehnica:
Profu enervat ca elevu nu prea stie ii zice:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6 domn profesor!
– Gresit ..7 …si scoate un bec din buzunar ranjind… si il pica examenu..
La toamna acelasi prof acelasi elev.. acelasi scenariu:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6…8 domn profesor!
– Cum ma opt?
_ pai 6 in clasa asa-i?
– Asa-i..
i la dumneavoastra in buzunar…
-Da
– Si mai am si io unu in buzunar :)))

Un cowboy intră foarte enervat într-un bar şi arătând cu degetul spre anumite persoane spune:
– Tu, Tu, Tu şi… Tu.
Mai în spate undeva unu mai mic spune:
– Şi eu şi eu şi eu!
– Ok şi tu… Duceţi-vă în pu*a mea!

Un ţânţar zbura prin pădure. La un moment dat vede o căprioară şi îşi zice:
– Băi ce aş fu*e-o pe căprioara asta, are nişte buci de mori!…
Zboară el până la căprioară, pândeşte momentul şi îi intră în pi*dă. Între timp un vânător ocheşte căprioară şi o împuşcă. Ţânţarul iese din pi*da căprioarei şi îşi zice:
– Alta care mi-a murit în pu*ă!

In ultimele doua luni s-au facut mai multe bancuri cu Geoana decat cu Bula …

Bula a cerut renumararea !

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
– De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
– Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor..

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
– Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
– Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
– Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
– Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?

Status-uri de manelisti pe Yahoo Messenger:
1. Pe turbosistem (available)
2. Numar bani (busy)
3. La Miss Piranda (stepped out)
4. Intorc caseta şi vin (be right back)
5. Imi aştept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
6. Ascult muzica la telefon (on the phone)
7. Dusmanii pandeşte (invisible to everyone)
8. Blestem si plang (offline)
9. Am carma de barosan (do not disturb)

Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde:
-Eram eu data cu gel!

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strula la Itic si ii spune:
– Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
– Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
– Pai de ce?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic…
-Da-te la o parte ca n-am nici frana!

Bula, ce meserie ai?
− Sunt imitator de viermi!
− Cum adica?
− Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati

Ce e amorul?
Ce e amorul? E un lung
Prilej pentru durere,
Caci mii de lacrimi nu-i ajung
Si tot mai multe cere.

De-un semn in treacat de la ea
El sufletul ti-l leaga,
Incit sa n-o mai poti uita
Viata ta intreaga.

Dar inca de te-asteapta-n prag
In umbra de unghere,
De se-ntilneste drag cu drag
Cum inima ta cere:

Dispar si cerul si pamant
Si pieptul tau se bate,
Si totu-atirna de-un cuvint
Soptit pe jumatate.

Te urmareste saptamini
Un pas facut alene,
O dulce stringere de mini,
Un tremurat de gene.

Te urmaresc luminatori
Ca soarele si luna,
Si peste zi de-atitea ori
Si noaptea totdeauna.

Caci scris a fost ca viata ta
De doru-i sa nu-ncapa,
Caci te-a cuprins asemenea
Lianelor din apa.

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la un congres de specialitate in Elvetia,
stateau de varba.
Cel din Franta: “A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene”.
Cel din Anglia ii spuse: “E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!”
La care cel din Franta ii raspunde: “voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!”

Doctorul ginecolog ajunge acasa dupa o foarte lunga zi petrecuta la spital. Suna la usa , iar cand nevasata-sa raspunde, medicul exclama usurat:
– In sfarsit un chip!

Cica vine in popa la Politie:
– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sant un om mort fara ea. . . am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. sa duc la popa si
ii zic:
– Parinta, nu am putot sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci. . . maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin Dupa ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” sa vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii sa ne spai noua sa rezolvam.
Vine popa Dupa slujba fericit la politisti sa le spune:
– Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
– Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
– Stoti putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca
la a 6-a (“Sa nu preacurvesti !”) mi-am adus aminta unde mi-am uitot bicicleta !