Romanca frumoasa e un pleonasm !

‎-Imi cer scuze, nu dumneavoastra sunteti domnisoara care a dansat ieri noaptea in club numai in sutien si chiloti?
-Tu, probabil, ai plecat prea devreme!!!

Culmea răbdării: să asişti la o partidă de şah între doi ardeleni.

A revenit aglomerația. Se pare că românii și-au luat cu asalt casele.

”Toate aceste stele, sunt doar pentru tine” – a spus băiatul fetei și a lovit-o cu o căldare – n cap.

”Dacă tot ieși din casă, cumpără și tu un detergent de vase și un balsam de rufe” mi-a zis nevastă-mea
”Iubito, nu poți să mai aștepți până deschizi cadoul de Crăciun?” @BFPT

Prin minister circula un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru. Auzind asta, ministrul își cheamă consilierul și-i spune:
– De duci la maternitate și afli de ce se vorbește că ar semăna cu mine.
Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.
– Care e situația? – întreabă ministrul
– Ca două picături de apă…
– Ceeeee???
– Mic, chel, nu înțelege nimic și tot timpul țipă.

– Salut, unde ești?
– În concediu, la mare.
– Și cum e apă?
– Călduță.
– Câte grade are?
– Fără alcool.

– Ce-i negru și fuge cu un sac în spate?
– Poate fi Moș Crăciun după ce a ieșit din horn, dar poliția vă sfătuiește totuși să trageți, preventiv, niște focuri de armă la picioare.

Fustă mini – cantitate maximă de informaţie cu costuri minime!

La un Summit pe probleme de coruptie la care participa Presedintele Americii, Presedintele Rusiei, si Presedintele Romaniei, se prezinta mari fraude:
Obama: La noi in tara s-au furat cateva miliarde de dolari din banci ce a dus la instaurarea crizei financiare gloabe.
Medvedev: La noi s-a furat atata gaz si petrol ca aproape era gata sa se instaureze o criza energetica.
Traian Basescu: Sunteti bine va zic eu, pai la noi in tara s-a furat atat de mult ca mai am putin si raman somer.

N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…

La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Celui tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocolim….

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
– Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?

Patul : Un loc magic unde îmi aduc aminte brusc tot ce trebuia să fac.