Ultimele cuvinte ale:
bucatarului pe submarin:-Sa deschid geamul sa mai iasa aburul asta!
scafandrului amator:-Ce dinti mari au delfinii astia!
bodyguardului de la discoteca:-Treceti numai peste cadavrul meu fara bilet!
drumetului incepator:- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
ale unui soldat american proaspat inrolat:- Hey, de ce apare acolo numaratoare inversa?
parasutistului in cadere:-Am tras de cele doua fire,dar parca trebuia sa se intample ceva?!
a sotului infidel:-Nu e ceeace pare,e doar o colega de serviciu!
barbatului somnoros:-Sa deschid becul sa vad de unde miroase a gaz!

intrebare:
-Ce ministru face baie si nu se uda la c***e?
raspuns:-Elena Udrea

De la noapte nuntii, sotia lui Bill Gates stie de ce compania lui se numeste “Microsoft”

Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!

Deviza psihiatrului : “Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.”

Deviza lui Noe : “În jurul meu sunt numai animale!”

Deviza oglinzii : “Degeaba cauţi alta, toate suntem la fel…”

Pretul creierului: In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intra totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul “5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”
Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala. Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne… o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit … am suflat si nu fluiera.

I: Ce este vesnicia?
R: Perioada de timp care trece de la orgasm pina
pleaca femeia!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? – Da…. Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!” -Ah, asta era! am gresit formula… Eu i`am spus: “Ai o fatza de`mi sta ceasul”

– Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
– Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce…

Echipa de la ProTV, în Moldova, în căutarea cazurilor nemaivăzute. Pe marginea unui drum, un moșuleț de vreo 60-65 de ani făcea fel de fel de figuri: săritură cu dublu șurub, aterizare în mâini, șpagat, săritură în cap, în călcâie… după care deodată se oprește și stă nemișcat. Fascinați, ăştia opresc imediat mașina și se duc la el:
– Moşule, mai fă o dată chestiile alea să te filmăm!
Moșu’, sec:
– Nu!
– Haide, bre, că te dăm la Știri, câștigi o grămadă de bani, te vede o țară întreagă…
– Nu!
– Moșule, zi câţi bani vrei matale și-ți aducem, numai lasă-ne să te filmăm!
– Taică, zice moșul, fii atentă aici la mine: poți să-mi aduci tu toţi banii, eu pentru nimic, da’ pentru nimic, nu-mi mai dau o dată cu bâta în c***e!

Care este diferenta intre un rottweiller si un puddel?
Daca un rottweiller incepe sa iti calareasca piciorul, il lasi sa termine 😀

De ce a luat leprosul amenda pt depasirea vitezei legale?
Pt ca si-a lasat piciorul pe acceleratie 😀