Cum se numeste o fotografie cu o familie de etiopieni ?
– Cod de bare .

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de 20 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 20 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 30 ani:
– Unde să serbăm întâlnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 40 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
– Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd!
– Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!

Dragostea de patrie poate fi uşor consolidată prin creşterea salariilor de 10-15 de ori.

Fiica către mamă:
– Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
– Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi

-Esti dreptaci sau stangaci?
-Sunt casatorit!

Intra Pica peste Maria in casa. Ea incepe sa strige:
-Mama, Pica pe mine! Mama, Pica pe mine!
-Ce i-am mai spus lu’ tactu’ sa repare acoperisu ala

Cu 5 min. inaintea inceperii meciului stadion full, un singur loc liber. Posesorul biletului îi oferă locul unui spectator care stătea în picioare.
– Ştiţi, pe locul acesta trebuia să stea acum soţia mea, dar ea a decedat.
– Şi nu aţi putut vinde sau oferi biletul unui prieten sau unei rude?
– Păi nu, toţi au preferat să meargă la înmormântare.

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

-Ionel, ce vrei sa te faci cind o sa fii mare?
-Politist !
-Dar tu Gheorghe?
-Eu vreau sa fiu gangster!
-Dar de ce?
-Pentru a ne putea juca din nou impreuna!

-Cum va numiti?
-Andrei Gheorghe sau Andrei Ion !
-Nu va amintiti,sau ce?
-Ba imi amintesc,dar mama nu este sigura!

Ce a spus primul purice care a ajuns pe luna? A: “Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar..cat de sus pot eu pot sa sar”

Un roman bogat se duce la un arab sa cumpere o camila. Arabul cere multi bani dar pana la urma romanul cumpara camila. Pe urechea camilei era pusa o hartie:
,,Instructiuni de utilizare: daca vrei sa mergi cu camila poti sa tragi cat vrei de ea ca nu se misca daca nu stii cele trei viteze care sunt viteza-1:UF viteza-2:UFUF viteza-3:UFUFUF.
Daca vrei sa te opresti poti sa tragi cat vrei de camila ca degeaba tragi daca nu stii cuvantul pentru frana asa ca ti-l spun eu: AMIN!”
Si pleaca romanul cu camila:
-UF!si camila pleaca. A..ce bine ma simt,romanul de colo,ia sa bag viteza a doua! UFUF!aaa…e si mai bine. Hai sa bagam a treia: UFUFUF! E nemaipomenit!
Mergand el asa vede in fata o prapastie! Si la cat de prosti sunt romanii, omul nostru a uitat comanda de frana. Si se apuca sa se roage:
-LALALALA AMIN!Si camila se opreste la 5cm de prapastie , la care romanul:
-UF, Doamne mersi ca m-ai salvat!
Si buff in prapastie!

– Ce tineret mai e si in ziua de astazi! Fiica de 16 ani a umblat toata noaptea prin discoteci, Dumnezeu stie cu ce s-a ocupat, iar sa-si felicite mama cu implinirea a 30 de ani a uitat!

SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
“Nu am stiut!” se zice CORECT “Nu m-am obosit sa aflu!”
“Nu am putut!” se zice CORECT “Mi-a fost lene sa caut o solutie!”
“Nu intzeleg!” se zice CORECT “Mi-e greu sa gandesc singur!”
“Am uitat!” se zice CORECT “Nu mi-a pasat suficient!”

Un terorist deturneaza un avion. Intra in cabina de comanda, indreapta pistolul catre capitan si spune:
– Daca nu ma duci direct in Hawaii, te impusc. Pilotul raspunde:
– Bine, dar te-ai gandit pe urma, cine conduce avionul?
Suparat , indreapta pistolul catre copilot :
– Daca nu ajung in Hawaii, esti mort. Copilotul:
– Bine, dar ia in considerare ca pilotul face infarct , cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul ia la rand tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. In cele din urma, ajunge la stewardeza:
– Daca nu faci in asa fel incat sa ajung in Hawaii, te ciruiesc. Clar?! Stewardesa:
– Bine, impusca-ma, si la aterizare sa te vad cum s*gi p*la la tot echipajul!