Discutie intre doua prietene:
-Dupa ce am plecat de la fostul meu, in fiecare zi ma suna in lacrimi…
-Aha…Isi cere scuze?
-Nu. Ticalosul imi multumeste!

-Mama, de ce toată lumea zice că eu sunt neatentă?
– Fetito! De câte ori să îţi repet, tu locuieşti la scara de alături!

Depresie – furie fără entuziasm.

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
– Plouă?
– Nu, bate vîntul.

O doamnă intră într-o cafenea și întreabă:
-Chelner,n-ați găsit cumva o umbrelă?
-Ce fel de umbrelă,doamnă?
-N-are importanță! Mă mulțumesc cu cea pe care ați găsit-o.

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc.
Nu stiau ca in Ferentari exista o biblioteca.

Azi am implinit 10 ani de cand eu si prietena mea ne-am cunoscut. Ne-am dus la restaurant dragut, dar pe la sfarsit toti au inceput sa strige: ,,Pedofilule!!” Nu intelegeam de ce…Ce conteaza ca eu am 50 de ani si prietena mea 23??

O familie de ploieșteni își petrece concediul la niște prieteni din Olanda.Fiul cel mic aprimit instrucțiuni severe:să fie politicos și să laude mereu mâncarea olandeză.Totul a mers bine până la micul dejun,când micuțul ploieștean fu întrebat dacă-i place cașcavalul olandez.
-După gust seamănă a săpun-răspunde băiatul.
Bietul băiat,amintindu-și instrucțiunile primite,adaugă precipitat:
-Oh!Dar asta nu înseamnă nimic,fiindcă mie îmi place foarte mult săpunul!

Daca tu crezi ca tu ai Lag, ce zici de Isus caruia i-a trebuit 3 zile pentru respawn

Doua blonde la o barfa:
-Fata aseara am facut o descoperire la gagicu-meu. . .
-Ce fata?!
-Pai dupa ce i-am facut un oral mi s-a facut limba albastra . .
-Dumnezeule, ti-a invinetit limba? Are vreo boala?
-Nu, cred ca este strumf . . .

După luna de miere,nevasta gătește mâncare pentru prima dată.Bărbatul îi cere pui umplut.Tânăra nevastă este foarte agitată în timpul pregătirilor.Vine amiaza,iar nevasta apare în sufragerie cu o tavă în mână din care iese un miros îngrozitor.
-Dumnezeule mare,cu ce-ai umplut puiul ăsta?!strigă bărbatul.
-Cu nimic!Era umplut când l-am cumpărat!

Cineva sună la ușă,iar bărbatul deschide.În fața lui stă Moartea și-i spune:
-Am venit după viața ta!
Bărbatul o stigă pe nevastă-sa,care-i în cameră.
-Viața mea!Au venit după tine!

Ieri, la oftalmolog
– Cititi randul cel mai de jos, va rog!
– Made in China!

Imediat dupa ce ii zici unei persoane ca ai vrut sa ii zici ceva dar ai uitat, persoana respectiva intreaba “ce?” Cum sa ii zici ce vroiai sa ii zici daca ai uitat???

La un magazin de articole sportive,un client cumpără o parașută.
-Dar dacă nu se deschide?îl întreabă el pe vânzător.
-Nicio problemă,cât timp este în garanție,v-o schimbăm.