Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
– Ce dracu mah, nu vezi bine?
– Du-te mah d-aici, ca stiu prea bine!
Ajunge un al treilea, ceilalti doi:
– Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: E luna sau soarele pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
– Nu stiu ba, ca nu-s din satul asta.

-Ionuț,ce-i cu tine,de ce ești așa de agitat și transpirat?
-Am alergat cinci km cât m-au ținut picioarele ca să împiedic o bătaie între doi tipi…
-Și ai reușit?
-Da,nu m-a putut prinde !!!

Un barbat in autobuz.
Un tip arata cu degetul spre el, si zice :
-Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei :
– Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent..
A doua zi aratand cu degetul spre el:
– Paraciosule!!”

Copilul, de 4 ani, întreabă pe maică-sa:
– Mamă, e adevărat că Dumnezeu e cel care ne hrăneşte?
– Mmm, daaa, într-un fel ai dreptate, aşa e.
– Mamă, e adevărat că pe copii îi aduce barza?
– Da, dragul meu, aşa e!
– Şi cadourile de Crăciun ni le aduce Moş Crăciun?
– Exact!
– Şi atunci de ce îl mai ţinem pe tata la casa noastră?

Tânăra soţie se pregăteşte să iasă în oraş.
– Unde te duci? o întreabă soţul.
– Vreau să fac nişte cumpărături explică ea :unt, salam, un mantou de vizon,un pachet de piper. Vrei să-ţi iau şi ţie ţigări?

– I love you!, striga englezul.
– I love you!, raspunde ecoul.
– Je t’aime!, zice francezul.
– Je t’aime!, raspunde ecoul.
– Te iubeeesc! striga românul.
– Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
– Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
– Ce, ma?

În miez de noapte un hoț pătrunde într-o casă.Scotocește prin dulapuri dar nu găsește nici bani,nici haine,nici provizii.Îi trezește pe proprietari și le spune:
-Aveam de gând să vă jefuiesc,dar nu am găsit nimic de furat aici,așa că îmi este foarte milă de voi și o să vă dau eu niște bani.
Gazdele s-au bucurat enorm și i-au mulțumit de nenumărate ori.Hoțul a plecat.După ce s-a îndepărtat puțin a auzit pași în urmă.
-Hei,oprește-te puțin !
Crezând că cel ce îl urmărește este un răufăcător,hoțul decide să-l ucidă,dar când întoarce capul îl recunoaște pe sărmanul de la care tocmai plecase.Acesta îi spuse,întinzându-i ceva:
-Ți-ai uitat țigările la noi !

Uite ce bancuri au putut să scoată fanii după meciul de aseară:

Diferenţa dintre un taxi şi Steaua? În taxi intră doar 4…

Mesajul lui Borcea: “Eu sunt la Miami, Nasul e în Cincinnati”

Noul salut al jucătorilor stelişti: “Give me five”

Care e clădirea preferată a steliştilor? Pentagonul.

Povestea preferată a steliştilor? “Cinci pâini”, de Ion Creangă

În grupa cu Shalke 04, trebuia să fie şi Macabi HI5

Melodiile preferate ale steliştilor sunt: “Da Luniz – I Got 5 On It” şi “Lou Bega – Mambo no. 5”

Numele echipei s-a schimbat, acum e 5TEAUA

Gigi Becali către Luţu: “La cât avem avionul către Bucureşti?”
Luţu: “La 5-00, nea Gigi!”

Israelienii l-au folosit pe Mache pe post de tabelă

O blondă loveşte un automobil. Şoferul din maşina lovită se dă jos şi o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Si spre deosebire de tine, de multe ori…

Eşti convins, sper, că dacă nu s-ar fi descoperit curentul electric, am fi nevoiţi să privim televizorul la flacăra lumânării.

Multi promit sa te scape de burta mare, insa in afara de ginecolog toti mint!

La un restaurant mai modest, din Bucuresti. “Scuze, wireless aveti?” “…nu, avem niste papanasi…prajituri…”.

Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta

Cate feluri de curent electric exista?

Sunt doua feluri: curent continu si curent alternativ.
Curentul alternativ este la randul sau de doua feluri: continuu-alternativ si intrerupt-alternativ.
Curentul intrerupt-alternativ este, din nou, de doua feluri: continuu intrerupt-alternativ si alternativ intrerupt-alternativ.

La o serată, soţia unui scriitor avu un mare succes la o sertă.
– Est încântătoare! îi spune gazda scriitorului. Are o rochie un adevărat poem.
– Nu e nicidecum un poem, ci, exact, cinci schiţe şi noua foiletoane.