– Ce faci? – Nimic!
– Asta ai facut si ieri.
– Stiu, n-am terminat!

Cineva care te poate ajuta:

-Te simti adesea abatut?
-Te simti singur si abandonat?
-Tu esti convins ca nimeni nu este interesat de tine?
-Crezi ca nimanui nu-i pasa de esecurile si problrmele tale?
-Ca viata ta sau moartea ta nu intereseaza pe nimeni?

TE INSELI !!!!!!!

Exista cineva care este foarte interesat de viata ta si de ceea ce faci, cand toti te abandoneaza Noi suntem singurii care ne gandim intotdeauna si constant la TINE:

MINISTERUL DE FINANTE
SERVICIUL TAXE SI IMPOZITE

Doi suporteri discută dezamăgiţi:
– Întotdeauna când
urmăresc meciul echipei
naţionale la televizor,
aceasta pierde!
– Stai liniştit, nici la radio nu joacă mai bine.

– Aveti multe replici de spus în piesa?
– Nu, eu joc rolul sotului.

Tot încerc să adun bani de un iPhone şi un Ferrari, doar că mi se face poftă şi mă duc şi îmi iau un Snickers şi o Cola.

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat.

Dacă ai strânge la un loc toate pliantele agențiilor de turism,ai crede că orice punct de pe glob este absolut minunat.Iar dacă acest lucru este adevărat-și este adevărat-de ce nu rămân oamenii acasă ?

Un taran mergea cu vaca dupa el si se intalneste cu alt taran:
– Unde duci mai boul asta?
– Esti prost? Nu vezi ca-i vaca?
– Eu vorbeam cu vaca…

Urare:
-Privindu-va, as dori din nou sa va urez “Multa sanatate”!

Un canibal si o fata iau masa impreuna la un restaurant.
Dupa masa fata zice:
– Draga iti ofer mana mea !
Dar canibalul:
Nu, multumesc, m-am saturat cu cina asta!

Ce saptamana am avut,mi-am prins sotia cu altu-n pat, mi-a luat foc casa, copii mi-s la dezalcoolizare, m-au dat fara de la servici…….singurul lucru pozitiv a fost testul H.I.V.

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
– Numele?
– Ioana M.
– Varsta?
– 28 de ani.
– Ocupatia?
– Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-“Javra dracu’ chiar stie sa sofeze!”!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba.
Care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia “Javra dracu’ chiar stie sa sofeze?!”.
Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras, si idiotu’ naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta ,si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am incercat o gluma si i-am spus “Daca scapam de astia eu iti sug p__a”.
Ei bine JAVRA DRACU’ CHIAR STIE SA SOFEZE!

Dimineata! Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
– Am reusit… Asa, biletele la control!

In urmatoarea viata as vrea sa fiu un aspirator.! Tot timpul ma apuca de teava ,sacul mi-l goleste cind ii plin si daca am noroc, ma imprumuta si la vecine!