Impotriva casatoriei

Ea: “Daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “Nu draga mea, niciodata!”
Ea: “De ce, ai ceva impotriva casatoriei?”
El: “A, nu, nu am nimic impotriva…”
Ea: “Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?”
El: “Bine, m-as casatori… asta doar ca sa-ti fac placere!”
Ea: “A, deci te-ai recasatori…” (cam trista)
El: “Pai, da…”
Ea: “Si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: “Pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: “Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: “Pai, e normal…”
Ea: “Si ar conduce masina mea?”
El: “Nu, ca nu stie sa conduca…”

Somn+Viata Sociala=Note proaste
Somn+Note Bune=Fara viata sociala
Note bune+Viata Sociala=Fara somn

Un bade pune un anunt cum ca ar vinde un cal
Dupa un timp vine un om sa il cumpere
-Mai bade are dinti calul?
-Are
-Da,trage bine plugu?
-Da….
Badea ia o bata si ii trage una peste spate calului.Acesta o ia la fuga,se implanta intr-un zid si pica jos
-Mai bade da nu ai zis ca-i orb
-Orb ca orb da,vezi cat ii de curajos?

În sfera gândirii, absurditatea şi perversitatea sunt stăpânii lumii şi domnia lor poate fi întreruptă numai pentru puţin timp.

Ca să citeşti destule cărţi bune, trebuie să citeşti mai puţine cărţi proaste, căci viaţa este scurtă, timpul şi puterile – limitate.

Bunatatea este o induiosare universala pentru tot ceea ce traieste, mai ales pentru om, pentru ca el, dintre toate fiintele, e cel mai capabil de a suferi.

– Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
– Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
– Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

Robert joaca golf in fiecare sambata. Intr-una din sambete, ajunge acasa cu 3 ore intarziere. Nevasta-sa il intreaba: Ce a durat atat?

Barbatul raspunde: A fost cea mai nasoala partida de golf din viata mea. Am ajuns la primul reper, Charlie a lovit mingea, si imediat a facut un infarct, si cazu jos.

Sotia raspunse: Asta e teribil!

Barbatul spuse: Stiu, si restul meciului s-a derulat asa: loveste mingea, taraste-l pe Charlie, loveste mingea, taraste-l pe Charlie, loveste mingea, taraste-l pe Charlie.

Prietenii se numesc sinceri. Duşmanii chiar sunt – tocmai de aceea, pentru a ne cunoaşte pe noi înşine, trebuie să înghiţim critica lor ca pe un medicament amar, dar util.

A. Schopenhauer

Cum il faci pe Justin Bieber sa planga?
Ii spui ca Mos Craciun nu exista!!!

Cainele unui avocat, fugea prin oras dezlegat, intra intr-o macelarie si fura o friptura. Macelarul merse apoi la biroul avocatului si intreaba: Daca un caine dezlegat fuge si fura o bucata de carne de la mine din magazin, am dreptul sa cer banii pe ea de la stapanul cainelui? Avocatul raspunse: Cu siguranta.

Atunci imi datorezi 8.50 de dolari. Astazi, cainele dumitale s-a dezlegat si a furat o friptura de la mine.

Avocatul, fara a mai spune niciun cuvant, ii scrise macelarului un cec de 8.50 dolari. Macelarul satisfacut, pleaca.

Trei zile mai tarziu, macelarul gaseste o nota de plata de la avocat: 100 de dolari taxa pt consultatie.

In casnicie sunt 3 inele:
Engagement ring;Wedding ring;Sufer ring

+Ce părere aveţi? L-a înşelat Eva pe Adam?
– Bineînţeles. Doar nu degeaba se zice că oamenii au provenit de la maimuţe.

O femeie in farmacie:
– Aveti ceva ieftin şi eficient pentru slabit?
– Da. Plasture.
– Si unde se pune?
– Pe gura!

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
– Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.
Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase
pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.