Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Cand Bruce Banner devine furios se transforma in Incredibilul Hulk , iar cand Hulk se enerveaza se transforma in Chuck Norris.
Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume”
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
– Cit de mare este?
Seful de echipaj:
– Pai are cam 500 de metri lungi….
– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
– Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…
– Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…
– Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
– Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
– Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….
– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
– Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
– Uau! nu se poate! altceva?
– Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
– Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
– Voi cine sinteti si de unde veniti?
– Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…
– Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
– Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus schitele…
– Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
– E imens!
– Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???
– Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo excelente…ce putea fi?!
Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”
Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”
Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
– Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”
Am luat Loganu’…am trecut pe la statia PECO…ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns…se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
– Cum se traduce „I don’t know”?
– Nu știu.
– Băi frate , nimeni nu știe…
Un tip s e imbata la petrecerea lu sefu si a doua zi dimineata vorbea cu nevasta sa. Ea : ca de obicei te ai imbatat turta si te ai facut de c…t in fata sefului.El: Sa ma pis pe el .Ea: asa ai si facut si te a dat afara. El : Atunci sa-l f.t . Ea: l-am f…t eu si de maine te poti duce la lucru!.
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm?!
-…si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!….
El :Hey eshti noua(9) pe aici?
Ea: Da.
El:nu vrei sa fi sasele(6) meu?…
Chuck Norris prinde HBO cu antena de camera
Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
– De ce plîngi?
– Un copil mi-a dat jos plăcinta!
– Dar a fost cu intenţie?
– Nu, a fost cu brînză.
Era o data o indiana care sa casatorit cu unbarbat spaniol si sa mutat in spania.
Ea nu stia sa vorbeasca spaniola si cand mergea la magazin ii arata vanzatorului piciorul si acesta sia dat seama ca femeia doreste pulpe de pui .
Intro zi femeia dorea banane si a venit cu sotul la magazin , stiti de ce … pentru ca el vorbeste spaniola .
Am “scapat” de Justin Bieber a “aparut” Michel Telo
URGENT !!! schimb Caiet
A4, cu Audi același model, rog seriozitate !
Michelangelo face schita Cinei de Taina cind apare vicarul Vaticanului in atelier. Dupa o privire de inspectie catre modelele care ii intruchipau pe apostoli, se apropie de mester si ii spune:
– Scuzati ca va intrerup, maestre, dar mi se pare ca apostolii au fost 12 si, daca ochii mei nu mint, am numarat 13.
Surprins, artistul arunca o privire la masa unde se aflau modelele si a vede in coltul sting un tip care strica armonia scenei si efectiv devora cu lacomie bunatatile de pe masa.
Mesterul se apropie cu discretie de om si ii sopteste:
– Santeti si dv. unul dintre apostoli?
La care tipul raspunde:
– Nu, sunt numai in trecere si cind imi termin masa o intind frumusel ca nota de plata trebuie sa fie mare in restaurantul asta.
– Mama, sunt insarcinata…
– Nu ti-am spus ca atunci cand un barbat iti atinge sanii sa spui ‘Nu’, iar cand iti pune mana la pasarica sa spui ‘Opreste-te!’….
– Stiu, stiu… Dar ma atingea in ambele locuri, asa ca am spus.. ‘Nu te opri! Nu te opri !!! ‘
Un trecator il vede pe strada pe Iozefini, se duce la el si-i spune:
– D-le Iozefini scamatoriile d-voastra sunt rasuflate,nu mai au priza la public,va luati banii degeaba asa ca lasati-ne in pace!
Iozefini mirat, ii spune ca ii va demonstra ca nu-i chiar asa. Ii arata un om pe strada care mergea citind un ziar si ii spune ca il va face pe acel om sa se loveasca de primul stalp pe care il intalneste in cale.
– Nu cred, ii spune trecatorul.
Iozefini se uita atent la cel cu ziarul, bolboroseste cateva cuvinte, da de cateva ori din maini si la primul stalp pac.. se loveste ala de stalp!
– Ei, ai vazut ca nu-i chiar asa cum ai spus despre mine ca nu mai sunt bun de nimic? spune Iozefini.
– Tot nu cred. Erati intelesi amandoi ca sa pacaliti lumea.
– Bine, daca nu crezi atunci iti arat o alta scamatorie de-a mea. Alegeti o fereastra de la oricare din blocurile din jur si eu il fac pe proprietarul apartamentului respectiv sa-si arunce televizorul pe fereastra.
Alege asta o fereastra de la etajul sase de la un bloc indepartat i-o arata lui Iozefini.
Iosefini se uita atent la acea fereastra, bolboroseste cateva cuvinte, gesticuleaza si dupa cateva clipe fereastra se deschide brusc, iese unul cu mainile pe cap si striga:
– Da eu n-am televizor….
Don Corleone se afla pe patul de moarte. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat:
-Don Giorgio, Don Giorgiio…
-Da, Don Corleone.
-Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!