6 din 10 romanii ar pleca la lucru in strainatate, ceilalti 4 ar pleca la furat …

profil tipic romanesc:cine-i harnic si munceste n-are ce manca,cine insa leneveste are si ce bea!!!!

Unu la biblioteca:
-Aveti ceva carti despre paranoia? Bibliotecarul se uita stanga-dreapta, si-i sopteste discret la ureche:
-“Sunt chiar in spatele tau”

Trec doi insi pe strada si la un moment dat vad un afis ‘Nunta lui Figaro’. Unul ii spune celuilalt:
– Bai, ia uite o nunta aici, hai sa mergem si noi sa vedem cum este.
Platesc la intrare si intra in sala. Peste cateva minute, incepe spectacolul. Pe scena actorii canta ‘Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria’, din nou ‘Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa’.
Asteptand cateva minute, cei doi se uita unul la altul si se intreaba cat mai dureaza. Vazand ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
– Ba, da da’i ba odata palaria lu’ ala si puneti masa ca mi s-a facut foame.

In fata Fortelor de munca dintr-un oras era o multime de oameni ce stateau la rand pentru a primi un post de munca. La un moment dat, apare o masina luxoasa, incetinind in dreptul multimii cu geamul din spate coborat. O mana iese pe geam si zice:
– Tu, tu si tu!
Vazand aceasta, unul din multime zice:
– Si eu, si eu! Ca am 2 copii acasa.
La care persoana din masina:
– Bine bine, si tu… MA PIS PE VOI!

Care-i diferenta dintre dintre o cenusareasa si o printesa?
-Intre 6 si 10 beri…

Un anunt pe net:

Buna!Ma numesc Elena,am 19 ani.Sun o Blonda,frumoasa,nemaritata,90 60 90,stau la vila,iubesc animalele,am luat BAC-ul cu nota 8,27,n-am parinti deci ma distrez si CAUT URGENT CAMIONETA ROSIE CARE PRINDE MACAR 60 KM/H!!!Rog seriozitate!

Doi poliţişti se întîlnesc:
– Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
– Ce zici, ţi-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Un roman merge in strainatate sa se angajeze. Cauta el ce cauta de lucru si nu gaseste nici unde de lucru, numai la gradina zoologica.
Angajatorul zice catre el:
-Trebuie sa porti acest costum de maimuta si sa te urci si sa sari pe custi.
Se pune el si tropaie si sare, pica in custa leului si incepe sa urle
-Ajutor!! Ajutor!
Da’ leul catre el
-Taci naibi ca ne da pe amandoi afara.

– Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
– Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

1. Dom’ doctor, cred cã am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta,domnule?
– Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã…

2. Bunicul il intreaba pe nepotel: – Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule …

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.

Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.

A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.

Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:

-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.

Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

Trei gentlemani la o masa, pe o terasa, stateau fara sa spuna nimic.
La un momentdat, prin fata terasei trece o masina.
La un sfert de ora de la intamplare spune un gentleman aproape in soapta:
-Cred ca a fost un Porche.
Dupa un alt sfert de ora spune un alt gentleman la fel de incet:
-Ba nu, cred ca a fost un Mercedes.
Dupa un alt sfert de ora, spune al treilea gentleman incet:
-Eu nu mai suport acest vacarm!! Plec!

Plange Torje plange,plange,plange! Plange Torje palange,plange,plange…!Melodia secolului

Nu spun ca te urasc,spun doar ca daca te va lovi un tir eu voi fii la volanu lui.