Cum se spunea inainte la taran?
:Iobag:)

Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Oricine o fi pus un “s” in fast food, ala a fost un ticalos ingenios…

O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar,se duce la toaleta,iar cand vine,se indreapta spre barman si incepe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
-Tu esti seful? il intreaba mangaindu-l cu ambele maini.
-Nu,nu sunt eu , raspunse el .
-Poti sa-l chemi pentru mine ? Vreau neaparat sa vorbesc cu el, spuse ea, plimbandu-si mainile pe fata si prin parul lui .
-Ma tem ca nu , raspunse barmanul vizibil excitat. Pot sa te ajut eu ?
-Da,raspunse ea , bagandu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga . Spune-i ca nu e nici hartie igienica nici sapun la toaleta femeilor.

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn …

Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta.Si tu ce faci?

Te duci si te uiti la casa ta!

Acum, cu ajutorul Facebook-ului, poti obtine rezultate mai bune la invatatura si sanse mai mari de promovare a examenului de bacalaureat. Cum ?! Uite-asa: intri in setari, iti stergi contul…SI TE APUCI DE INVATAT!!!

Cand o faci pentru prima data, trebuie neaparat s-o iei in gura…

Piatra, bineinteles.

Un autobuz plin cu dobitoci bulangii si hoti amestecat pe toti

Un tip la un restaurant in gara de Nord: “Un pui de Crevedia, bine rumenit” Se duce ospatara la bucatarie, da comanda. Aia de la bucatarie “Da-l ma naibii, de unde pui de Crevedia…Da-i de Buzau”. Ii duce ospatarul puiu’; ala ii baga un deget in tartita, baga degetu’ in gura: “Haaa, vreti sa ma pacaliti, asta nu-i pui de Crevedia, e de Buzau”. Liniste mormantala in tot restaurantul.
Dupa vreo 5 minute, langa masa tipului apare unu’, pac, se intoarce cu curu’:
“Frate, n-am mama, n-am tata, zi-mi si mie te rog, de unde sunt?”

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Ohh… ma faceti inger?
– Nu, gasca.

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
– O sticla de votca! cere ursul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
– O sticla de votca! cere si lupul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
– O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.
– Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.
– Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii…!

Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, de o fuga la Administratie sa plateasca o factura. Ajunge, intra si vede ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
-Buna ziua…am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru nedumerit se uita in jur, iese, apoi intra din nou, tot nimeni…
Asteapta putin, apoi merge la casierie…
-Buna ziua, am de platit o factura…va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul…la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita intrigata:
-Cine-a dat?!
Omul nostru raspunde:
-Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!

– Doctore, imi este greu sa recunosc…
– Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
– Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
– Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
– Sunt ghid intr-un muzeu.

Vaporul de multe luni pe mare,echipajul de asemenea . Alaturi,o capra care le dadea zilnic laptele hranitor.
De la un timp,capitanul observa ca animalul lor era slabit,laptele tot mai putin…Ii aduna pe toti pe punte,aliniati:
-Cine mi-a violat capra,sa faca un pas inainte!
Toti fac pasul inainte,mai putin unul.
-Ce,vrei sa spui ca tu nu mi-ai violat capra?!!
-Nu,domnule capitan,eu o iubesc.