O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rida.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Iubirea in general e ca un joc de carti.Vezi cum o imparti ca o sa primesti dragoste din parti.

Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea – bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele…!

Noul cadran solar pe care l-am cumparat este complet inutil.

Nici macar nu indica daca e AM sau PM…

Te iubesc in 24 de limbi
Abglia – I Love You
Spania – Te Amo
Franta – Je T’aime
Germania – lch Liebe Dich
Japonia – Ai Shite Imasu
Italia- Ti Amo
China – Wo Ai Ni
Suedia – Jag Alskar Dig
Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky,Florida: – Nice Ass, Get in the truck

Legamant de caine:

– Nu voi mânca mâncarea pisicii, nici înainte,nici dupa ce a mâncat-o ea.
– Mouse-ul de la calculator, spre deosebire de unul adevarat, nu este comestibil.
– Nu voi mânca scutecele, mai ales cele murdare.
– Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.
– Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.
– Nu voi mesteca stilouri sau creioane, mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte.
– Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.
– Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei.
– Nu voi vomita în masina.
– Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.
– Când sunt în masina, nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.
– Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.
– Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.
– Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea princurte.
– Canapeaua nu este un prosop.
– Nu avem sonerie. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV.
– Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea.
– Capul meu nu are ce cauta în frigider.

Tata s-a imbatat azi tun
De nici nu ne mai cunoaste
Cica asa e de Craciun…
Si ne-a zis ceva de Paste!

In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota “B” vor considera ca meritau de fapt “A”.
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune “este evident”, numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt “n” locuri, tu vei fi al “n”+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.

Caracterul = ” ceea ce faci cind nu te vede nimeni…”

Testare psihologica nationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist,un tigru si o cobra.Ai o pusca in care ti-au mai ramas doua gloante.Pe cine impusti?
-Evident, pe manelist.De doua ori!

Ce ar rosti animalele daca ar vorbi…
COTOIUL: “Omule, arata-mi, te rog, cum se deschide usita de la colivia canarului!”
CAINELE: “Sunt fericit, stapane, ca pot sa-ti spun si eu omu-omu, asa cum tu imi spui cutu-cutu!”
MAGARUL: “Cine zice, ala e!”
VACA: “Femeie, m-ai muls, de mi-ai scos untul!”
CALUL: “Cand este prima alergare la cursele de oameni?”
PUIUL DE GAINA: “Vreau un ou de ciocolata, sa-mi tina loc ce statuie!”
GIRAFA: “Un guler tare, va rog!”
IAPA: “As vrea o trasura cu doi birjari murgi!”
BARZA: “Am imbatranit. Ma fac bona!”
CURCA: “La ce farmacie pot gasi o alifie, sa-mi vindece pistruii de pe oua?”
ALBINA: “Si acum, ca ne-a venit graiul omenesc, hai sa ne vedem de treaba!”
IEPURELE: “Mi-e pofta de un vanator cu masline!”
PAUNUL: “Sunt, ma, un curcan nobil!”
PORCUL: “Eu traiesc pentru altii!”
HIENA: “Sunt un caine fara cele opt clase elementare!”
RATA: “Dupa ce ca nu zbor, aterizez si pe varza calita!”

I:Care e diferenta dintre un caine si un politist
R:Ambii calcati de o masina? Inaintea cainelui se vedeau urme de frana!

Tocmai ma asezasem pe un scaun liber in sala de asteptare, cand fata se intoarse catre mine si imi zice:
– Sunt sigura ca te-am mai vazut si inainte…Nu cumva ma urmaresti?
– Nu fi absurda, ii spun.
– Ei bine, sper sa nu fiu…imi zice ea, oricum, prietenul meu va sosi intr-un minut…
– Oh, ma cam indoiesc de asta, ii zic,…te-am vazut cum l-ai sarutat de ramas bun inainte de a se urca in avion azi dimineata.

Astazi mi-a scris nevasta-mea pe Facebook: ” Cristi, mama a suferit un infarct. Nu am credit pe telefon…”
Atunci am inteles cu adevarat pentru ce e butonul de “like”

Oficial site-ul mioritice.com va fi inchis datorita rivalului Pavel Bartos care a infiintat site-ul “iadeaici-uiteaici.pb” cu cele mai tari glume spuse de dansul la Romanii au talentîîîî…tîîî!