Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harlley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital.Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
– Pai nu am putut sa iau o curba la vitaza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
– Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
– Pai eu cand am vazut cum a-ti trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.

Un om intra intr-un magazin . Vanzatoare zice :
-Ce ati dori , avem suc de lubaluba si carne de lubaluba , ce doriti?
-De fapt eu vroiam doar sa merg la baie !
-Pai noi nu avem toaleta , dar puteti sa va duceti in acel tufis , scoateti lubaluba si va pisati !

Imi amintesc cum pentru prima data m-
am dezbracat in fata unei femei…Ea a
strigat iar eu am fost aruncat afara din
autobuz!

In fata unui cabinet medical un tip este lovit de o masina chiar cand vroia sa traverseze strada. Soferul se da repede jos, il apuca pe accidentat si spuse:
-Domnule sunteti norocos,uitati suntem chiar in fata unui cabinet medical!
-Aaaah…eu sunt doctorul , spuse accidentatul agonizand…

O batranica isi striga pisica:
-Pis-pis-pis
Pisica:
-Pace si tie mamaie

Chuck Norris iti poate da palme cu piciorul.

Ion cu Mărin la furat de porumbi noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb:

-Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!…

Şi-ncep să-i împartă. Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘…Speriat fuge la popă:

Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!

Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘.
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:

Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine…
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta…
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea.

Pe masa sunt imprastiate sase foi (coli) de hartie; trei din ele — numerotate cu 1,2,3 — sunt albe; celelalte trei — care poarta numerele 4,5,6 — sunt colorate in bleu.
Pe fiecare foaie este scris un text, anume:

Pe foile de culoare alba:

1. “Dupa mine mai este o singura foaie alba.”
2. “Urmatoarele doua coli au culori diferite.”
3. “Eu nu sunt ultima coala.”

Pe foile de culoare bleu:

4. “Urmatoarele doua coli sunt albe.”
5. “Prima foaie este de aceeasi culoare cu aceasta.”
6. “Foile anterioara si urmatoare sunt de culori identice.”

Se cere sa se indosarieze aceste foi astfel incat toate propozitiile scrise pe ele sa fie adevarate.

Scuzatima cainele dv. mea muscat soacra!
Si ce pretentii aveti?
Vreau sal cumpar!

Stire de ultima ora!

O bomba a fost lansata din greseala catre un cimitir din capitala, din fericire nu a fost nici-un ranit, toti sunt morti.

Trei femei mananca inghetata pe strada :
Una o musca , Una o linge iar cealalta o suge
Care dintre ele este casatorita?

R : Cea care o…suge?

– Din pacate nu , ci cea care poarta verigheta dar va apreciez logica 🙂

I-am spus iubitei mele:
-Da-mi, te rog un ziar.
-Nu fi fraier, ia ipod-ul meu…

Paianjenul n-o sa stie nicidata ce naiba l-a lovit….

Doi prieteni ies din bar:
– Mergem la femei!
– Ascultă, soţia mea este tânără, frumoasă…
– Bine, bine, dacă insişti…. Mergem la tine!

Cativa cai de curse stateau intr-un hambar. Unul din ei incepe sa se laude cu performanta lui :
– In ultimele 15 curse , 8 din ele le-am castigat ! Altul intra si el in discutie :
– Eu din 27 de curse , am castigat castigat 19 .
– Nu-i rau , dar eu din ultimele 36 de curse am castigat 28 , zise altu fluturandu-si mandru coada.
La un moment dat un caine mai garbovit care statea alaturi auzise si interveni si el in discutie :
– Nu vreau sa va supar sau ceva de genul , dar eu din ultimele 90 de curse , 88 le-am castigat ! Caii raman blocati , se uitau uimiti unul la altu , si dupa o tacere apasatoare unul din ei zise :
– Wow ! Un caine care poate sa vorbeasca .